Lector amigo, hace varios años decidí escribir una pequeña fábula presa como estaba de un más que pesimista inconformismo social. Nunca pretendí emular al señor Orwell al que entonces no conocía (me falta muuuchooo talento para ello), pero si escribir algo que en pocas palabras hiciera pensar en como es la vida en nuestra sociedad actual. Para ello me centré en la vida imaginaria de un pequeño renacuajo al que llamé John John y su vida en un estanque que era su pequeño mundo. Hoy, buscando en el baúl de los recuerdos , he encontrado esta historia y me he decidido a publicarla en este Blog. No es para nada una historia divertida, pero espero que si la leeis la disfruteis igual. Sólo un consejo, no le tomeis demasiado afecto al pequeño renacuajo, recordad que pase lo que pase la vida de los renacuajos es bastante efímera. Hasta pronto.
Capitulo 1 y epílogo: Mi vida como un renacuajo
La vida en los estanques de África Septentrional transcurría tranquila hasta que llegaba el verano. Era entonces cuando eclosionaban los millones de huevos de la puesta de los sapos en primavera y venían al mundo los millones de renacuajos que se habían gestado durante este tiempo.
Pensareis que ser un renacuajo en un estanque es algo fácil, a fin de cuentas sólo hay que nadar y esperar una metamorfosis que nos convierta en sapo. Pero no es así y para demostrarlo nos centraremos en la vida de uno de los millones de renacuajos, uno entre 10 millones al que llamaremos John John. Por cierto , en esta historia no se ha maltratado a ningún animal , sólo hemos dejado que la naturaleza siga su curso.
John John vino al mundo sin saber muy bien a que especie pertenecía, durante su primer día de vida solo intuyó que había millones de seres iguales a él. Limitándose a nadar de un lado a otro. De repente vio que los renacuajos llevaban una especie de formación militar y se unió a un grupo de los que pasaban cerca de él. Este grupo lo comandaba un pequeño renacuajo llamado Willy. Willy no hacía más que gritar: - Venga en formación de a 1000, ahora en formación de a 10000. Y los renacuajos le seguían . Pero esto duró poco , porque una mañana a Willy se lo comió una pez de los muchos que vivían en el estanque mientras iba tan feliz al frente de su formación: - Venga en formación de a …Glups. Nunca más se oyó su voz. Fue así como John John aprendió que ser un líder entraña ciertos peligros y decidió que en adelante intentaría no destacar.
Hugo, era un Sapo ya adulto de un año de vida… a menudo se le podía ver sobre una roca o un nenúfar cazando moscas o saltamontes. Hugo fue el primer Sapo que aleccionó a John John sobre la vida en el estanque. A Hugo le gustaban los renacuajos jóvenes y se rodeaba de ellos siempre que podía, algunos decían que era un pervertido para otros Hugo era sólo un loco inofensivo.
Mira John John… La vida en el estanque no es nada fácil para un renacuajo. Estáis casi en lo más bajo de la cadena alimenticia. Sólo por encima de ese Plancton de que os alimentáis, así que más vale que te andes con ojo, pues el peligro acecha por todos lados. Ahí tienes los peces, te atacarán desde el fondo y cuando quieras darte cuenta estarás en la panza de alguno de esos cabrones. Si intentas nadar cerca de la superficie, tendrás el peligro aéreo… los pájaros, esos si que son unos auténticos hijos de puta, se lanzaran en picado a por ti cuanto menos te lo esperes.
John John empezaba a preguntarse que tenía de divertido ser un renacuajo. Entre los Peces Gordos y los Pájaros Listos , los renacuajos no tenían muchas posibilidades de sobrevivir . -¿Y que hay después de ser un renacuajo Hugo?. Preguntaba John John. – Pues ser un Sapo. Respondía Hugo. – ¿Y que hacen los Sapos?. – Pues comer moscas.
Vaya vida, pensaba John John. Somos carne de cañón. Pensó que debía haber algo más que pudiera hacer para mejorar su calidad de vida. Viajó al fondo del estanque , escarbó en el lodo por una respuesta y allí pasó unos días en compañía de los peces carroñeros que comen basura de las profundidades. Estos se reían de él : -Ja ja ja mirad un renacuajo escarbando el lodo… que bajo caen algunos. ¿Buscas oro chaval? Pues aquí no lo vas a encontrar , yo llevo muchos días revolviendo esta mierda, pero no tengo más remedio… soy un pez carroñero sin hogar. Hazme caso sube a la superficie. Tienes alguna posibilidad. No hipoteques tu vida con los peces gordos y no te dejes timar por los pájaros.
Finalmente después de 7 días escarbando el lodo de manera infructuosa, John John decidió salir a la superficie y enfrentarse al mundo, pero no llego muy lejos porque un pez gordo se lo comió sin más.
Y así es como John John termino sus días en el estanque.
Nacemos , crecemos y nos reproducimos, pero muchos son los peligros del estanque. Los peces gordos nos acechan y los pájaros listos no dejan de observarnos. A veces tocamos fondo y escarbamos en el lodo. Otras veces creemos que hay una oportunidad. Pero estamos en casi lo más bajo de la cadena alimenticia y casi siempre dejamos que nos devoren.
martes, 11 de septiembre de 2007
sábado, 8 de septiembre de 2007
El Poro Maldito
Hola de nuevo.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
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