Hola amigo,
Cuanto tiempo hacía que no te veía por aqui leyendome. Culpa mía, ya se que ultimamente no he venido mucho por aquí, y cuando lo he hecho , he sido discreto y silencioso... ¿Como estas?...¿Como te va la vida?. ¿Como estan tus hijos, tu marido , tu mujer, tu novio o novia?. Espero que tu respuesta sea BIEN.
Hoy quería hablar acerca de los comienzos...los comienzos son muy importantes...y saber exactamente que decir en los comienzos es crucial para que te tomen en serio o se rían de ti. Siempre he sido un fan de los comienzos...creo que son la segunda parte más importante en cualquier historia, para mi , un buen comienzo es capaz de superar una trama mediocre o un argumento algo pobre. Cierto, el comienzo no puede superar al Final que es lo realmente importante...el Final es capaz de eclipsar a cualquier comienzo...pero creeme sin un buen comienzo, no hay historia redonda.
Cuando era adolescente, me encantaba fijarme en los comienzos de los libros que me gustaban, de entre todos mi preferido era el de Herman Melville ..."Llamadme Ismael. Hace unos años -no importa cuánto hace exactamente-, teniendo poco o ningún dinero en el bolsillo, y nada en particular que me interesara en tierra, pensé que me iría a navegar un poco por ahí, para ver la parte acuática del mundo". Ismael...ah Ismael.. con un comienzo asi daban ganas de seguir leyendo para ver que ocurría en la parte acuática del mundo...
Emilio Salgari no se quedaba atrás en su Corsario Negro Comenzaba
"...De entre las tinieblas del mar, surgió una voz potente y metálica:
—¡Alto los de la canoa o los echo a pique!"
El Sinclair ZX81 que me había regalado mi padre teníaa 1Kb de memoria RAM y por aquella época prefería seguir investigando comienzos literarios a jugar con él. Mi pasión por los comienzos todavía no tenía fin.
Seguí mis historias épicas con Fenimore Cooper y su Último mohicano y para no salir del oeste americano me empapé de las novelas de Karl May "Old Shatterhand y su amigo el indio apache Winnetou"...todas ellas aventuras increíbles con comienzos que no lo eran menos.
Y como no...Julio Verne..."En 1866 tuvo lugar un extraño suceso que provoco infinidad de comentarios entre las gentes del mar..."...aah aquellas 20.000 leguas terminaban pronto, con un comienzo asi daban ganas de seguir leyendo hasta el final.
"-Señor, un nuevo mensaje.
-¿De dónde viene?
-De Tomsk.
-¿Está cortada la comunicación más allá de esta ciudad?
-Sí, señor; desde ayer.
-General, envíe un mensaje cada hora a Tomsk para que me tengan al corriente de
cuanto ocurra.
-A sus órdenes, señor -respondió el general Kissoff." Miguel...que buenos momentos me dio el valiente Strogoff.
Y mi padre, siempre amante de las nuevas tecnologías, nos regalo el AMSTRAD CPC 464...con su teclado y el lector de cintas de cassete integrado. Y el monitor en COLOR!!!. Y entonces empecé a compaginar los comienzos con el 464 y finalmente con premeditación y alevosía pertpetré el asalto a la libreria de mi hermana e incluso la de mi padre supongo que en busca de algo que no fueran aventuras, donde los hombres no fueran superhombres como Miguel, Winnetou , Ismael...y donde el sexo fuera tan explícito como el amor y la guerra.
Me lo encontré de cara, "Los Emigrantes" de Howard Fast...formaba parte de una trilogía que ahora no recuerdo..."Jude el Oscuro" de Hardy Thomas, ...... y llegue a Dostoiewski que me impresionó aún más que los anteriores con su "Crimen y Castigo"
"Una tarde extremadamente calurosa de principios de julio, un joven salió de la reducida habitación que tenía alquilada en la callejuela de S... y, con paso lento e indeciso, se dirigió al puente K...
Había tenido la suerte de no encontrarse con su patrona en la escalera."
Y seguí con Goethe
¡CUÁNTO me alegro de mi viaje! ¡Ay, amigo mío, lo es
el corazón del hombre! ¡Alejarme de ti, a quien tanto quiero;
dejarte, siendo inseparable, y sentirme dichoso! Sé que
me lo perdonas. ¿No parece que el destino me había puesto
en contacto con los demás amigos, con el exclusivo fin
de atormentarme? ¡Pobre Leonor! Y, sin embargo, no es
culpa mía, ¿Podía yo evitar que se desarrollase una pasión
en su desdichado espíritu, mientras me embelesaba con
las gracias hechiceras de su hermana?
Y viendo el sufrimiento del pobre Werther no pude más...pasó como ocurre a veces cuando vemos a alguien sufrir y hacemos nuestro su sufrimiento...empecé a sufrir por Werther, por Jude, empecé a pensar...¿por que mató Romanovich a la casera si luego se iba a arrepentir de aquella manera?, Pero si Jude quería ir a la universidad, por que dejo preñada a aquella chica de la que no recuerdo el nombre. Y leí otros tormentos y empecé a razonar como adulto.
Y perdí la inocencia y me olvide de Salgari y de Verne y de Karl May.
Y perdí la inocencia y me olvide de los comienzos.
Buenas noches y gracias de nuevo por leerme si lo has hecho y si has llegado aquí sin leer el comienzo...gracias almenos por leer el final.
lunes, 28 de abril de 2008
domingo, 6 de enero de 2008
Queridos Reyes Magos
Pues no, no me han "echao" nada los Reyes Magos. Y mira que ayer la gente se empeñaba en ello...que si vete a dormir pronto, que si estas despierto no te van a dejar nada...que pesadez. Todo esto me ha hecho pensar que existe como una especie de síndrome de Peter Pan colectivo que se acentúa muchísimo durante las fiestas navideñas. Da la sensación de que no queremos crecer.
No voy a desvelar aquí los misterios de la navidad porqué aunque creo que este blog no lo lee ningún menor de edad, no quiero ser yo el que deje escrito nada que vaya en contra de la inocencia y el espiritú navideño. No seré yo quien cometa semejante atentado, no. Pero seamos francos, si los reyes me hubieran dejado algo, hoy estaría como mínimo algo intranquilo.
Muy alegremente dicen aquello de "Vete a dormir temprano que vienen los reyes"...joderrr pues que mal rollo...No me metais el miedo en el cuerpo que soy soltero, vivo solo y si viera tres tios barbudos entrando por el balcón de mi casa, aparte de cagarme de miedo no creo que pensara que vienen a dejarme algo, más bien pensaría que vienen a quitarme algo. Y si no mirad lo que le pasó a Jose Luis Moreno que al ver a tres tios en sus casa, pensaba que habían llegado los reyes anticipados y van y le meten un hachazo en la cabeza para llevarse después todo lo que pudieron.
No sería tan tonto no...de ver a tres tios en el comedor de mi casa y decir..."ayyy que biennn pero si han venido los reyessss...pero un momento...¿donde está Baltasar?...ustedes no son..."...si,si los Reyes de Kosovo.
A pesar de mi poco entusiasmo festivo, tampoco se me ha aparecido ningún espíritu navideño como en los "Cuentos de Navidad" de Dickens le sucedía a Mr. Scrooge. Claro que supongo que los espiritus esos se aburrirían conmigo..."Uuuuuhhhh soy el espíritu de las navidades pasadas...a ver si haces algo chaval que las navidades pasadas estabas haciendo exactamente lo mismo que estas...por cierto que el espíritu de estas navidades presentes ya no vendrá eh que tenía hora con dios y total para qué si ya has visto lo que haces y el de las futuras se lo está pensando porque al ritmo que llevas...al menos si dijeras lo de Paparruchas...adiós tio aburrido...jajajajaja". Vaya mierda de espíritus navideños que tengo, el problema son ellos , no yo. Pero bueno, mejor que no vengan porque a mi los fenomenos paranormales no me gustan nada, aunque sean por mi bien.
Y bueno que ya nació el niño Jesús, que era hijo del Espiritu Santo, los reyes ya vinieron con su mirra, incienso y plata...que ya me diras tú para que quería el niño todo eso...llevale un DVD del "Baby Einstein" hombre, para que se entretenga y la Virgen María se pueda peinar tranquila entre las cortinas y los peces puedan beber en el rio tranquilos, por cierto, ¿alguien ha visto alguna vez un pez bebiendo? ¿Una campana sobre otra? ¿o un pastorcito tocando la pandereta?. ¿Alguien conoce algún autor de Villancicos al que pedirle explicaciones?.
He de reconocer que en el fondo me duele que no me hayan dejado nada los cabrones esos de los Reyes Magos y por eso esta entrada del blog me ha quedado algo triste (nostálgica en realidad aunque no se note) y escéptica.
Espero que a vosotros si os hayan "echao" algo los Reyes.
No voy a desvelar aquí los misterios de la navidad porqué aunque creo que este blog no lo lee ningún menor de edad, no quiero ser yo el que deje escrito nada que vaya en contra de la inocencia y el espiritú navideño. No seré yo quien cometa semejante atentado, no. Pero seamos francos, si los reyes me hubieran dejado algo, hoy estaría como mínimo algo intranquilo.
Muy alegremente dicen aquello de "Vete a dormir temprano que vienen los reyes"...joderrr pues que mal rollo...No me metais el miedo en el cuerpo que soy soltero, vivo solo y si viera tres tios barbudos entrando por el balcón de mi casa, aparte de cagarme de miedo no creo que pensara que vienen a dejarme algo, más bien pensaría que vienen a quitarme algo. Y si no mirad lo que le pasó a Jose Luis Moreno que al ver a tres tios en sus casa, pensaba que habían llegado los reyes anticipados y van y le meten un hachazo en la cabeza para llevarse después todo lo que pudieron.
No sería tan tonto no...de ver a tres tios en el comedor de mi casa y decir..."ayyy que biennn pero si han venido los reyessss...pero un momento...¿donde está Baltasar?...ustedes no son..."...si,si los Reyes de Kosovo.
A pesar de mi poco entusiasmo festivo, tampoco se me ha aparecido ningún espíritu navideño como en los "Cuentos de Navidad" de Dickens le sucedía a Mr. Scrooge. Claro que supongo que los espiritus esos se aburrirían conmigo..."Uuuuuhhhh soy el espíritu de las navidades pasadas...a ver si haces algo chaval que las navidades pasadas estabas haciendo exactamente lo mismo que estas...por cierto que el espíritu de estas navidades presentes ya no vendrá eh que tenía hora con dios y total para qué si ya has visto lo que haces y el de las futuras se lo está pensando porque al ritmo que llevas...al menos si dijeras lo de Paparruchas...adiós tio aburrido...jajajajaja". Vaya mierda de espíritus navideños que tengo, el problema son ellos , no yo. Pero bueno, mejor que no vengan porque a mi los fenomenos paranormales no me gustan nada, aunque sean por mi bien.
Y bueno que ya nació el niño Jesús, que era hijo del Espiritu Santo, los reyes ya vinieron con su mirra, incienso y plata...que ya me diras tú para que quería el niño todo eso...llevale un DVD del "Baby Einstein" hombre, para que se entretenga y la Virgen María se pueda peinar tranquila entre las cortinas y los peces puedan beber en el rio tranquilos, por cierto, ¿alguien ha visto alguna vez un pez bebiendo? ¿Una campana sobre otra? ¿o un pastorcito tocando la pandereta?. ¿Alguien conoce algún autor de Villancicos al que pedirle explicaciones?.
He de reconocer que en el fondo me duele que no me hayan dejado nada los cabrones esos de los Reyes Magos y por eso esta entrada del blog me ha quedado algo triste (nostálgica en realidad aunque no se note) y escéptica.
Espero que a vosotros si os hayan "echao" algo los Reyes.
martes, 1 de enero de 2008
Feliz año 2008 y "Los Otros Kunta Kintes"
Hola querido y estimado lector.
Antes de nada quería pedirte perdón por estos meses de completo silencio, llevaba nada menos que desde el 11 de septiembre sin escribir nada. Y es que apesar de que han sido muchas las ideas que bullían en mi cabeza, pocos han sido los momentos en que he tenido ocasión de sentarme a plasmarlos en este blog. Por otro lado, las veces que lo he intentado he tenido la desagradable sensación de haber sido abandonado por aquello que llaman las musas o la inspiración. En fin, espero tener más tiempo durante este año 2008 y continuar con mis historietas ya que sé que de vez en cuando te pasas por este rincón para ver si hay algo nuevo que leer.
Quiero también desearte que el nuevo año te sea muy propicio para todo aquello que emprendas y que tengas mucha suerte durante todo el 2008.
Además quiero regalarte, sin más preámbulos, para que empieces el año con algo que leer está nueva reflexión titulada:
"Los Otros Kunta Kintes"
Viendo el otro día por enésima vez la serie Raices enterita, me dí cuenta de que siempre lloro y sufro en los mismos momentos. Cuando los negreros raptan al joven Kunta de su selva natal en África en 1767, cuando le obligan a decir a base de latigazos que su nombre es Toby, cuando le cortan el pie en su segundo intento de huída y cuando venden a su hija Kissi a otro massa y se la llevan de la plantación separandolo de su descendencia para siempre.
Sin embargo Kunta Kinte siempre quiso ser libre porqué asi había nacido y aunque él no lo consiguió jamás si supo transmitir lo que significaba la libertad a su hija hablándole de África, de la selva y enseñandole las palabras del pueblo mandinga. Así le enseño que "koo" significa sol y que "Kambi Bolongo" significa río. Kissi se lo contó a su hijo George "El Gallo George" que ya anciano consiguió la ansiada libertad para él y para sus hijos, a los que también explicó la historia de su abuelo y el significado de las palabras mandinga.
Cuando terminó la serie, me dió por reflexionar sobre lo duras que debieron ser las condiciones de vida de aquellos esclavos africanos y pensé en lo bueno que es la libertad, el ser libre. Entonces me di cuenta de que aunque me considero libre comparado con Kunta Kinte, hay algo que no va bien en mi libertad, quizá no soy tan libre como creo y eso que nunca me he casado.
Pero no es el noviazgo o el matrimonio lo que nos quita la libertad y nos convierte en esclavos de por vida, ni siquiera es el tener hijos (veo a mis amigos con cara de encantados con sus hijitos hasta cuando les limpian los mocos). No, no es nada de eso. La verdadera esclavitud del hombre moderno occidental desarrollado y teorícamente libre, empieza cuando uno cruza la puerta de un banco para pedir una hipoteca y comprarse un piso. En ese momento estas perdido.
Tu pasas por la puerta y dices: - Buenos dias, vengo a pedir una hipoteca. Te presentan enseguida al director de la oficina que sonriendo te hace pasar a su despacho para hablarte de numeros, siglas y comisiones en un lenguaje que tu no entiendes. Me siento igual que Kunta Kinte cuando llega a Tenesse(EEUU) y no sabe hablar inglés mientras los Massas(Amos) deciden su futuro en ese idioma.
Poco a poco te van hablando de los latigazos que te van a dar para que te aplaques y transijas...se llaman comisiones. El objetivo siempre es que te den los menos latigazos posibles es decir las comisiones más bajas. A Kunta Kinte le dieron 20 para que dijera que se llamaba Toby. Tú dirias que te llamas Ambrosio si con ello te dejaran las comisiones a 0.
Luego te van a hablar de las cadenas y grilletes que te acompañaran de por vida se llaman el Euribor y la Cuota. De esos no te vas a librar jamás. Pero el objetivo aquí es conseguir que sean lo menos pesadas posibles, aunque siempre te van a pesar un montón.
Te crees libre porque puedes elegir el banco, es cierto. Kunta Kinte no pudo elegir el Massa que lo compró, en cambio yo puedo elegir mi Banco. Lo malo es que no había un Massa bueno, eran todos igual de hijos de la gran puta y lo mismo ocurre con los bancos. Massa Santander, Massa La caixa, Massa Pastor...que más dará.
Bien ya has elegido un banco y estás supercontento porque te concede la hipóteca, que es igual que decir que te deja ser su esclavo para toda la vida y tú tan contento. Ahora sólo queda trabajar durante toda tu vida para conseguir la libertad y que te quiten las cadenas. Si trabajas duro igual puedes amortizar capital y comprar tu mismo esa libertad, sino en el mejor de los casos cuando peines canas, a los 60 años pagarás la última cuota a tu Massa, a ese Massa que elegiste cuando aún te creías un hombre libre. También hay gente que muere sin poder comprar su libertad.
En Raices, se ve como hay unos esclavos que viven un poco mejor, porque son esclavos de confianza. Tienen un techo donde dormir, comida caliente a diario y algún que otro privilegio. Si, si, igual que los trabajadores de los Bancos tienen Euribor menos cierto diferencial. Así los trabajadores de los Bancos son los esclavos de confianza de los Massa Bancos.
Por cierto, si intentas escapar de tu esclavitud no pagando al Banco...quizá no te van a cortar el pie...pero te quitarán tu casa. No quiero entrar en disertaciones sobre que método es más cruel, simplemente el de despojarte de todo es un método más moderno para mantener el miedo en tu cuerpo.
Así que, visto lo visto, no soy tan libre como creía...¿o todavía no has visto el paralelismo entre Kunta Kinte y el llamado "propietario" de un piso actual?.
Lo que me sabe peor de todo esto es que, al no ser mandinga, no podré enseñarles a mis hijos que "Koo" significa Sol y "Kambi Bolongo" significa río.
Feliz año 2008 a pesar de todo.
Antes de nada quería pedirte perdón por estos meses de completo silencio, llevaba nada menos que desde el 11 de septiembre sin escribir nada. Y es que apesar de que han sido muchas las ideas que bullían en mi cabeza, pocos han sido los momentos en que he tenido ocasión de sentarme a plasmarlos en este blog. Por otro lado, las veces que lo he intentado he tenido la desagradable sensación de haber sido abandonado por aquello que llaman las musas o la inspiración. En fin, espero tener más tiempo durante este año 2008 y continuar con mis historietas ya que sé que de vez en cuando te pasas por este rincón para ver si hay algo nuevo que leer.
Quiero también desearte que el nuevo año te sea muy propicio para todo aquello que emprendas y que tengas mucha suerte durante todo el 2008.
Además quiero regalarte, sin más preámbulos, para que empieces el año con algo que leer está nueva reflexión titulada:
"Los Otros Kunta Kintes"
Viendo el otro día por enésima vez la serie Raices enterita, me dí cuenta de que siempre lloro y sufro en los mismos momentos. Cuando los negreros raptan al joven Kunta de su selva natal en África en 1767, cuando le obligan a decir a base de latigazos que su nombre es Toby, cuando le cortan el pie en su segundo intento de huída y cuando venden a su hija Kissi a otro massa y se la llevan de la plantación separandolo de su descendencia para siempre.
Sin embargo Kunta Kinte siempre quiso ser libre porqué asi había nacido y aunque él no lo consiguió jamás si supo transmitir lo que significaba la libertad a su hija hablándole de África, de la selva y enseñandole las palabras del pueblo mandinga. Así le enseño que "koo" significa sol y que "Kambi Bolongo" significa río. Kissi se lo contó a su hijo George "El Gallo George" que ya anciano consiguió la ansiada libertad para él y para sus hijos, a los que también explicó la historia de su abuelo y el significado de las palabras mandinga.
Cuando terminó la serie, me dió por reflexionar sobre lo duras que debieron ser las condiciones de vida de aquellos esclavos africanos y pensé en lo bueno que es la libertad, el ser libre. Entonces me di cuenta de que aunque me considero libre comparado con Kunta Kinte, hay algo que no va bien en mi libertad, quizá no soy tan libre como creo y eso que nunca me he casado.
Pero no es el noviazgo o el matrimonio lo que nos quita la libertad y nos convierte en esclavos de por vida, ni siquiera es el tener hijos (veo a mis amigos con cara de encantados con sus hijitos hasta cuando les limpian los mocos). No, no es nada de eso. La verdadera esclavitud del hombre moderno occidental desarrollado y teorícamente libre, empieza cuando uno cruza la puerta de un banco para pedir una hipoteca y comprarse un piso. En ese momento estas perdido.
Tu pasas por la puerta y dices: - Buenos dias, vengo a pedir una hipoteca. Te presentan enseguida al director de la oficina que sonriendo te hace pasar a su despacho para hablarte de numeros, siglas y comisiones en un lenguaje que tu no entiendes. Me siento igual que Kunta Kinte cuando llega a Tenesse(EEUU) y no sabe hablar inglés mientras los Massas(Amos) deciden su futuro en ese idioma.
Poco a poco te van hablando de los latigazos que te van a dar para que te aplaques y transijas...se llaman comisiones. El objetivo siempre es que te den los menos latigazos posibles es decir las comisiones más bajas. A Kunta Kinte le dieron 20 para que dijera que se llamaba Toby. Tú dirias que te llamas Ambrosio si con ello te dejaran las comisiones a 0.
Luego te van a hablar de las cadenas y grilletes que te acompañaran de por vida se llaman el Euribor y la Cuota. De esos no te vas a librar jamás. Pero el objetivo aquí es conseguir que sean lo menos pesadas posibles, aunque siempre te van a pesar un montón.
Te crees libre porque puedes elegir el banco, es cierto. Kunta Kinte no pudo elegir el Massa que lo compró, en cambio yo puedo elegir mi Banco. Lo malo es que no había un Massa bueno, eran todos igual de hijos de la gran puta y lo mismo ocurre con los bancos. Massa Santander, Massa La caixa, Massa Pastor...que más dará.
Bien ya has elegido un banco y estás supercontento porque te concede la hipóteca, que es igual que decir que te deja ser su esclavo para toda la vida y tú tan contento. Ahora sólo queda trabajar durante toda tu vida para conseguir la libertad y que te quiten las cadenas. Si trabajas duro igual puedes amortizar capital y comprar tu mismo esa libertad, sino en el mejor de los casos cuando peines canas, a los 60 años pagarás la última cuota a tu Massa, a ese Massa que elegiste cuando aún te creías un hombre libre. También hay gente que muere sin poder comprar su libertad.
En Raices, se ve como hay unos esclavos que viven un poco mejor, porque son esclavos de confianza. Tienen un techo donde dormir, comida caliente a diario y algún que otro privilegio. Si, si, igual que los trabajadores de los Bancos tienen Euribor menos cierto diferencial. Así los trabajadores de los Bancos son los esclavos de confianza de los Massa Bancos.
Por cierto, si intentas escapar de tu esclavitud no pagando al Banco...quizá no te van a cortar el pie...pero te quitarán tu casa. No quiero entrar en disertaciones sobre que método es más cruel, simplemente el de despojarte de todo es un método más moderno para mantener el miedo en tu cuerpo.
Así que, visto lo visto, no soy tan libre como creía...¿o todavía no has visto el paralelismo entre Kunta Kinte y el llamado "propietario" de un piso actual?.
Lo que me sabe peor de todo esto es que, al no ser mandinga, no podré enseñarles a mis hijos que "Koo" significa Sol y "Kambi Bolongo" significa río.
Feliz año 2008 a pesar de todo.
martes, 11 de septiembre de 2007
Breve Historia del Sapo Gigante del Estanque Africano
Lector amigo, hace varios años decidí escribir una pequeña fábula presa como estaba de un más que pesimista inconformismo social. Nunca pretendí emular al señor Orwell al que entonces no conocía (me falta muuuchooo talento para ello), pero si escribir algo que en pocas palabras hiciera pensar en como es la vida en nuestra sociedad actual. Para ello me centré en la vida imaginaria de un pequeño renacuajo al que llamé John John y su vida en un estanque que era su pequeño mundo. Hoy, buscando en el baúl de los recuerdos , he encontrado esta historia y me he decidido a publicarla en este Blog. No es para nada una historia divertida, pero espero que si la leeis la disfruteis igual. Sólo un consejo, no le tomeis demasiado afecto al pequeño renacuajo, recordad que pase lo que pase la vida de los renacuajos es bastante efímera. Hasta pronto.
Capitulo 1 y epílogo: Mi vida como un renacuajo
La vida en los estanques de África Septentrional transcurría tranquila hasta que llegaba el verano. Era entonces cuando eclosionaban los millones de huevos de la puesta de los sapos en primavera y venían al mundo los millones de renacuajos que se habían gestado durante este tiempo.
Pensareis que ser un renacuajo en un estanque es algo fácil, a fin de cuentas sólo hay que nadar y esperar una metamorfosis que nos convierta en sapo. Pero no es así y para demostrarlo nos centraremos en la vida de uno de los millones de renacuajos, uno entre 10 millones al que llamaremos John John. Por cierto , en esta historia no se ha maltratado a ningún animal , sólo hemos dejado que la naturaleza siga su curso.
John John vino al mundo sin saber muy bien a que especie pertenecía, durante su primer día de vida solo intuyó que había millones de seres iguales a él. Limitándose a nadar de un lado a otro. De repente vio que los renacuajos llevaban una especie de formación militar y se unió a un grupo de los que pasaban cerca de él. Este grupo lo comandaba un pequeño renacuajo llamado Willy. Willy no hacía más que gritar: - Venga en formación de a 1000, ahora en formación de a 10000. Y los renacuajos le seguían . Pero esto duró poco , porque una mañana a Willy se lo comió una pez de los muchos que vivían en el estanque mientras iba tan feliz al frente de su formación: - Venga en formación de a …Glups. Nunca más se oyó su voz. Fue así como John John aprendió que ser un líder entraña ciertos peligros y decidió que en adelante intentaría no destacar.
Hugo, era un Sapo ya adulto de un año de vida… a menudo se le podía ver sobre una roca o un nenúfar cazando moscas o saltamontes. Hugo fue el primer Sapo que aleccionó a John John sobre la vida en el estanque. A Hugo le gustaban los renacuajos jóvenes y se rodeaba de ellos siempre que podía, algunos decían que era un pervertido para otros Hugo era sólo un loco inofensivo.
Mira John John… La vida en el estanque no es nada fácil para un renacuajo. Estáis casi en lo más bajo de la cadena alimenticia. Sólo por encima de ese Plancton de que os alimentáis, así que más vale que te andes con ojo, pues el peligro acecha por todos lados. Ahí tienes los peces, te atacarán desde el fondo y cuando quieras darte cuenta estarás en la panza de alguno de esos cabrones. Si intentas nadar cerca de la superficie, tendrás el peligro aéreo… los pájaros, esos si que son unos auténticos hijos de puta, se lanzaran en picado a por ti cuanto menos te lo esperes.
John John empezaba a preguntarse que tenía de divertido ser un renacuajo. Entre los Peces Gordos y los Pájaros Listos , los renacuajos no tenían muchas posibilidades de sobrevivir . -¿Y que hay después de ser un renacuajo Hugo?. Preguntaba John John. – Pues ser un Sapo. Respondía Hugo. – ¿Y que hacen los Sapos?. – Pues comer moscas.
Vaya vida, pensaba John John. Somos carne de cañón. Pensó que debía haber algo más que pudiera hacer para mejorar su calidad de vida. Viajó al fondo del estanque , escarbó en el lodo por una respuesta y allí pasó unos días en compañía de los peces carroñeros que comen basura de las profundidades. Estos se reían de él : -Ja ja ja mirad un renacuajo escarbando el lodo… que bajo caen algunos. ¿Buscas oro chaval? Pues aquí no lo vas a encontrar , yo llevo muchos días revolviendo esta mierda, pero no tengo más remedio… soy un pez carroñero sin hogar. Hazme caso sube a la superficie. Tienes alguna posibilidad. No hipoteques tu vida con los peces gordos y no te dejes timar por los pájaros.
Finalmente después de 7 días escarbando el lodo de manera infructuosa, John John decidió salir a la superficie y enfrentarse al mundo, pero no llego muy lejos porque un pez gordo se lo comió sin más.
Y así es como John John termino sus días en el estanque.
Nacemos , crecemos y nos reproducimos, pero muchos son los peligros del estanque. Los peces gordos nos acechan y los pájaros listos no dejan de observarnos. A veces tocamos fondo y escarbamos en el lodo. Otras veces creemos que hay una oportunidad. Pero estamos en casi lo más bajo de la cadena alimenticia y casi siempre dejamos que nos devoren.
Capitulo 1 y epílogo: Mi vida como un renacuajo
La vida en los estanques de África Septentrional transcurría tranquila hasta que llegaba el verano. Era entonces cuando eclosionaban los millones de huevos de la puesta de los sapos en primavera y venían al mundo los millones de renacuajos que se habían gestado durante este tiempo.
Pensareis que ser un renacuajo en un estanque es algo fácil, a fin de cuentas sólo hay que nadar y esperar una metamorfosis que nos convierta en sapo. Pero no es así y para demostrarlo nos centraremos en la vida de uno de los millones de renacuajos, uno entre 10 millones al que llamaremos John John. Por cierto , en esta historia no se ha maltratado a ningún animal , sólo hemos dejado que la naturaleza siga su curso.
John John vino al mundo sin saber muy bien a que especie pertenecía, durante su primer día de vida solo intuyó que había millones de seres iguales a él. Limitándose a nadar de un lado a otro. De repente vio que los renacuajos llevaban una especie de formación militar y se unió a un grupo de los que pasaban cerca de él. Este grupo lo comandaba un pequeño renacuajo llamado Willy. Willy no hacía más que gritar: - Venga en formación de a 1000, ahora en formación de a 10000. Y los renacuajos le seguían . Pero esto duró poco , porque una mañana a Willy se lo comió una pez de los muchos que vivían en el estanque mientras iba tan feliz al frente de su formación: - Venga en formación de a …Glups. Nunca más se oyó su voz. Fue así como John John aprendió que ser un líder entraña ciertos peligros y decidió que en adelante intentaría no destacar.
Hugo, era un Sapo ya adulto de un año de vida… a menudo se le podía ver sobre una roca o un nenúfar cazando moscas o saltamontes. Hugo fue el primer Sapo que aleccionó a John John sobre la vida en el estanque. A Hugo le gustaban los renacuajos jóvenes y se rodeaba de ellos siempre que podía, algunos decían que era un pervertido para otros Hugo era sólo un loco inofensivo.
Mira John John… La vida en el estanque no es nada fácil para un renacuajo. Estáis casi en lo más bajo de la cadena alimenticia. Sólo por encima de ese Plancton de que os alimentáis, así que más vale que te andes con ojo, pues el peligro acecha por todos lados. Ahí tienes los peces, te atacarán desde el fondo y cuando quieras darte cuenta estarás en la panza de alguno de esos cabrones. Si intentas nadar cerca de la superficie, tendrás el peligro aéreo… los pájaros, esos si que son unos auténticos hijos de puta, se lanzaran en picado a por ti cuanto menos te lo esperes.
John John empezaba a preguntarse que tenía de divertido ser un renacuajo. Entre los Peces Gordos y los Pájaros Listos , los renacuajos no tenían muchas posibilidades de sobrevivir . -¿Y que hay después de ser un renacuajo Hugo?. Preguntaba John John. – Pues ser un Sapo. Respondía Hugo. – ¿Y que hacen los Sapos?. – Pues comer moscas.
Vaya vida, pensaba John John. Somos carne de cañón. Pensó que debía haber algo más que pudiera hacer para mejorar su calidad de vida. Viajó al fondo del estanque , escarbó en el lodo por una respuesta y allí pasó unos días en compañía de los peces carroñeros que comen basura de las profundidades. Estos se reían de él : -Ja ja ja mirad un renacuajo escarbando el lodo… que bajo caen algunos. ¿Buscas oro chaval? Pues aquí no lo vas a encontrar , yo llevo muchos días revolviendo esta mierda, pero no tengo más remedio… soy un pez carroñero sin hogar. Hazme caso sube a la superficie. Tienes alguna posibilidad. No hipoteques tu vida con los peces gordos y no te dejes timar por los pájaros.
Finalmente después de 7 días escarbando el lodo de manera infructuosa, John John decidió salir a la superficie y enfrentarse al mundo, pero no llego muy lejos porque un pez gordo se lo comió sin más.
Y así es como John John termino sus días en el estanque.
Nacemos , crecemos y nos reproducimos, pero muchos son los peligros del estanque. Los peces gordos nos acechan y los pájaros listos no dejan de observarnos. A veces tocamos fondo y escarbamos en el lodo. Otras veces creemos que hay una oportunidad. Pero estamos en casi lo más bajo de la cadena alimenticia y casi siempre dejamos que nos devoren.
sábado, 8 de septiembre de 2007
El Poro Maldito
Hola de nuevo.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
jueves, 9 de agosto de 2007
Los visitantes del Sol Naciente
Hola lector amigo,
Hoy quiero hablaros de algo que me he dado cuenta viene aconteciendo casi a diario en mis austeras pero no por ello poco excitantes vacaciones urbanas. Hace tiempo me prepare a pasar dos semanas de vacaciones sin salir de mi ciudad, Barcelona. Es durante este mes de agosto, como sabéis, cuando la mayoría de habitantes de la urbe decide emigrar por tiempo finito en busca de pastos más verdes o de mares más cristalinos. Sin embargo, también es durante estos días cuando miles y miles de habitantes de otras ciudades del mundo vienen a Barcelona a pasar sus días de merecido descanso.
Mi plan de vida para estas vacaciones era claro. Con voluntad espartana levantarme por la mañana para ir a correr, hacer un poco de pesas en el gimnasio y un poquito de piscina, después irme a la playa hasta la tarde y el resto del día no hacer nada. Mi cuerpo trabaja pero mi mente se ha sumido en un letargo profundo y no es capaz de resolver ni el Sudoku más simple, no le apetece y hace bien. Mi mente también se dedica a repetirle a mi cuerpo que tenga cuidado con sus años y la respuesta y recuperación del segundo no son lo que eran, pero bueno lo importante es participar y parece que ambos han llegado a un acuerdo en el que se sienten más o menos cómodos.
Pero lo curioso de todo esto es que durante mis carreras matutinas por el parque Güell, me he fijado en unos visitantes curiosos que aproximadamente a las 8 de la mañana ya pueblan prácticamente toda su superficie. Los ojos rasgados , la tez amarilla y las cámaras Nikon les hace inconfundibles. Pues bien, lector amigo, durante estos días he entrado en contacto con estos visitantes de la forma más curiosa que os podáis imaginar. Puesto que yo voy corriendo por el parque me he visto obligado a sortear a estos curiosos personajes haciendo zig zags, quiebros, pasos atrás y toda suerte de extraños driblings para un corredor de fondo, el resultado de todo este periplo es que me he ido colando inevitablemente en un montón de fotos niponas. Se cuando me cuelo en una foto porque algunos rien, otros murmuran y los más aguerridos chillan “Omatase shite sumimasen!!”, “Hikooki wa moo tachimashita yo!!!” , Al principio yo les contestaba sin dejar de correr, puesto que con una sola clase de Aikido no me atrevía a enfrentarme a cien japoneses cabreados por mi intrusión en sus souvenirs fotográficos. “Hijos de puta por si acasooo” les gritaba apretando el paso, puesto que intuía que sus frases debían ser igualmente ofensivas.
Pero pronto me di cuenta de sus caras de perplejidad, su ojos curiosos y su afán por conocer nuestra cultura, y sucedió el otro día cuando tras un salto felino para evitar colarme una vez más en una instantánea, uno de ellos , un chico joven que venía hacia mi de frente me hizo señas de que por favor parara un segundo. Me detuve dispuesto a luchar hasta la muerte ante una horda de modernos samurais con Nikon, adopte la postura de defensa que me enseñó Miguel (Ver “Aikido y el Último Samurai” en este mismo Blog , en abril) . Pero aquel chico me indicó por señas que no había venido a luchar y que lo único que quería era hacerse una foto conmigo, respiré aliviado, me hice una foto con él y pronto otros se acercaron para hacer lo mismo, total unas cinco o seis fotos , un montón de gracias y me marche porque sino me di cuenta de que echaba la mañana allí haciendo fotos. Una de dos, o me confundieron con Ronaldinho cosa que veo improbable o es que son raros.
Otra teoría, es que después de varios días colándome en sus fotos, cientos de Japoneses hayan vuelto a Tokio , Osaka o Kioto, han enseñado las fotos a sus amigos y allí estaba yo en las posturas más inimaginables. Me imagino la conversación que aquí os traduzco:
-Murata-son, Kochira wa Gaudi-san desu. (Murata, hijo, ven que te enseño las fotos de Gaudi)
- Hajimemashite. kochira desu. (y éste quien coño es??).
- Hai soo desu. mo gakusei desu ka, desu ka. (este es uno que siempre corre por allí, es una atracción del parque, muy típico, muy típico).
- Lie. (ah)
Total que supongo que de tanto correr por el parque, las nuevas hornadas de turistas japoneses me deben ver como una atracción más. He pensado que si esto sigue así, voy a empezar a cobrar por las fotos (¿que queréis? soy español y a los turistas hay que exprimirlos) … si la cosa se me da bien quizá deje mi trabajo y me dedique simplemente a correr por el parque todo el día haciéndome fotos con estos extraños visitantes , los del Sol Naciente.
PD: Esta historia es totalmente verídica, suposiciones aparte. Si alguien quiere comprobarlo solo ha de venir a correr conmigo por el parque…suelo ir a las 8 de la mañana, pero no vengáis a usurpar mi futuro negocio, la idea es mia.
Gracias de nuevo por leerme y hasta la próxima.
Hoy quiero hablaros de algo que me he dado cuenta viene aconteciendo casi a diario en mis austeras pero no por ello poco excitantes vacaciones urbanas. Hace tiempo me prepare a pasar dos semanas de vacaciones sin salir de mi ciudad, Barcelona. Es durante este mes de agosto, como sabéis, cuando la mayoría de habitantes de la urbe decide emigrar por tiempo finito en busca de pastos más verdes o de mares más cristalinos. Sin embargo, también es durante estos días cuando miles y miles de habitantes de otras ciudades del mundo vienen a Barcelona a pasar sus días de merecido descanso.
Mi plan de vida para estas vacaciones era claro. Con voluntad espartana levantarme por la mañana para ir a correr, hacer un poco de pesas en el gimnasio y un poquito de piscina, después irme a la playa hasta la tarde y el resto del día no hacer nada. Mi cuerpo trabaja pero mi mente se ha sumido en un letargo profundo y no es capaz de resolver ni el Sudoku más simple, no le apetece y hace bien. Mi mente también se dedica a repetirle a mi cuerpo que tenga cuidado con sus años y la respuesta y recuperación del segundo no son lo que eran, pero bueno lo importante es participar y parece que ambos han llegado a un acuerdo en el que se sienten más o menos cómodos.
Pero lo curioso de todo esto es que durante mis carreras matutinas por el parque Güell, me he fijado en unos visitantes curiosos que aproximadamente a las 8 de la mañana ya pueblan prácticamente toda su superficie. Los ojos rasgados , la tez amarilla y las cámaras Nikon les hace inconfundibles. Pues bien, lector amigo, durante estos días he entrado en contacto con estos visitantes de la forma más curiosa que os podáis imaginar. Puesto que yo voy corriendo por el parque me he visto obligado a sortear a estos curiosos personajes haciendo zig zags, quiebros, pasos atrás y toda suerte de extraños driblings para un corredor de fondo, el resultado de todo este periplo es que me he ido colando inevitablemente en un montón de fotos niponas. Se cuando me cuelo en una foto porque algunos rien, otros murmuran y los más aguerridos chillan “Omatase shite sumimasen!!”, “Hikooki wa moo tachimashita yo!!!” , Al principio yo les contestaba sin dejar de correr, puesto que con una sola clase de Aikido no me atrevía a enfrentarme a cien japoneses cabreados por mi intrusión en sus souvenirs fotográficos. “Hijos de puta por si acasooo” les gritaba apretando el paso, puesto que intuía que sus frases debían ser igualmente ofensivas.
Pero pronto me di cuenta de sus caras de perplejidad, su ojos curiosos y su afán por conocer nuestra cultura, y sucedió el otro día cuando tras un salto felino para evitar colarme una vez más en una instantánea, uno de ellos , un chico joven que venía hacia mi de frente me hizo señas de que por favor parara un segundo. Me detuve dispuesto a luchar hasta la muerte ante una horda de modernos samurais con Nikon, adopte la postura de defensa que me enseñó Miguel (Ver “Aikido y el Último Samurai” en este mismo Blog , en abril) . Pero aquel chico me indicó por señas que no había venido a luchar y que lo único que quería era hacerse una foto conmigo, respiré aliviado, me hice una foto con él y pronto otros se acercaron para hacer lo mismo, total unas cinco o seis fotos , un montón de gracias y me marche porque sino me di cuenta de que echaba la mañana allí haciendo fotos. Una de dos, o me confundieron con Ronaldinho cosa que veo improbable o es que son raros.
Otra teoría, es que después de varios días colándome en sus fotos, cientos de Japoneses hayan vuelto a Tokio , Osaka o Kioto, han enseñado las fotos a sus amigos y allí estaba yo en las posturas más inimaginables. Me imagino la conversación que aquí os traduzco:
-Murata-son, Kochira wa Gaudi-san desu. (Murata, hijo, ven que te enseño las fotos de Gaudi)
- Hajimemashite. kochira desu. (y éste quien coño es??).
- Hai soo desu. mo gakusei desu ka, desu ka. (este es uno que siempre corre por allí, es una atracción del parque, muy típico, muy típico).
- Lie. (ah)
Total que supongo que de tanto correr por el parque, las nuevas hornadas de turistas japoneses me deben ver como una atracción más. He pensado que si esto sigue así, voy a empezar a cobrar por las fotos (¿que queréis? soy español y a los turistas hay que exprimirlos) … si la cosa se me da bien quizá deje mi trabajo y me dedique simplemente a correr por el parque todo el día haciéndome fotos con estos extraños visitantes , los del Sol Naciente.
PD: Esta historia es totalmente verídica, suposiciones aparte. Si alguien quiere comprobarlo solo ha de venir a correr conmigo por el parque…suelo ir a las 8 de la mañana, pero no vengáis a usurpar mi futuro negocio, la idea es mia.
Gracias de nuevo por leerme y hasta la próxima.
jueves, 26 de julio de 2007
The American Madriles
- Holaaaa de nuevo queridos lectores,
Pues si, las musas han vuelto a mi como por arte de magia. Seguramente fruto del aburrimiento en que me encuentro sumido desde hace unos dias en esta preciosa pero calurosa ciudad de Madrid.
Hasta aquí he venido para participar en un curso impartido por una empresa americana de un producto novedoso. Suena interesante eh!!!. Pues es un coñazo de mucho cuidado. No se si lo estoy pasando peor yo o el profesor...el bueno de Terry Lewis que ha venido desde Washington DC para impartir el curso. Este hombre que parece Clint Eastwood en bajito (debe tener unos 50 años o más) no habla ni papa de Español...Jamás había estado en España y no sabe ni como se escribe "Hola"...alucinante...
Conste que yo empecé el curso presentandome debidamente y advirtiendole "My English is very bad" a lo que él contesto con una sonrisa socarrona "Don't Worry , my Spanish too"...Ostia, no me jodas Terry, tu no hablas ni una palabra de Español y yo poco o mucho entiendo tu inglés Americano cerrado. Aunque hay que decir en honor a la verdad, que el tio se esfuerza hablando lentamente y vocalizando al máximo, menos cuando se emociona con sus explicaciones y habla tan rápido que creo que no le entedería ni un auditorio del propio Washington.
De todas formas este Terry es un buen tipo, el primer dia quería comer en media hora, lo convencimos de que esto es España y que aqui necesitamos mínimo una hora y que casi siempre es una hora y media. En vista de que tragaba, alguien propuso convencerle también de lo de la siesta, pero la mayoría decidimos no pasarnos con el pobre Mr. Lewis. ¿que quería este hombre? ¿Que comieramos un sandwich?, le sorprendió que fueramos a un restaurante y nos sentaramos. Pero ayer durante la comida (vamos cada dia a comer alumnos y profesor todos juntos) le dijo a la camarera que lo pagaba todo, sacó su American Express nuevecita y se la dió. Como lo dijo en inglés, la camarera no entendio nada y alguien tuvo que traducirlo. Al igual que la comida, que cada dia hay que traducirle ...Gazpacho (Gaspax), Patatas Revueltas (merged potatos), rabo de toro (The tail of the Bull) y así con cada plato...el pobre hombre no sabe lo que pide y termina comiendo cosas extrañas como tortilla de chipirones (The Chipirons with the eggs)... que tipo más simpático. Si llega a ser por mi salimos del restaurante cantando "Terry , Terry , Terry es cojonudo, como Terry no hay ninguno" agradecidos como estabamos con la invitación. A pesar de que su cara parece indicar cada dia más que su estomago se resiente por culpa de nuestras barbaras traducciones.
Y es que este pais es así, como diría Amestoy. Quien hable inglés que tire la primera piedra, la mayoría no tiraríamos ni una chinita. Pero eso si, a esforzados no nos gana nadie, voluntad y jeta para hablarlo no nos falta...le echamos un par de narices al tema y nos lanzamos a un océano del que luego no sabemos como salir.
Así transcurren mis dias aquí en Madrid , 9 horas escuchando a un americano, de tal forma que parece que estemos en USA y luego pues mis vueltecitas por el hotel y mis excursiones a la cibeles , la calle Alcalà y el retiro...lo típico. En las noticias decían el lunes y lo leí después en El País, que se fue la luz en Barcelona justo el día que me fui yo, que casualidad. Y por otro lado han pillado al Solitario, resulta que el delincuente más buscado de España vivía en Las Rozas, pues si que es casualidad me voy de un sitio y se arma el follón y vengo a otro y se arregla todo...por si acaso he echado un Euromillón, creo que llevo la suerte conmigo.
De todas formas Terry Lewis no sabe nada ni de la luz de Barcelona ni del Solitario, ni siquiera ha oído hablar de la Pantoja ni de Carmina Ordoñez...por eso cada día le contamos alguna noticia de españa incluida "The Pink Press" y "the Malayan Case" a él parece interesarle y poco a poco parece integrarse en un mundo al que no pertenece...el sábado Terry volverá a Washington, el sabado habremos perdido a The American Madriles.
Por cierto, hay que ver a que velocidad construyen aquí las estaciones de metro, cada vez que vengo hay 20 o 30 estaciones más que antes. ¿de donde habrá sacado tanta pasta el Gallardón?. Bueno no sigo por ahí, después del secuestro del Jueves...no me arriesgo a que venga un juez y secuestre mi Blog...
Espero que os haya gustado la historia hasta la proxima amigos...I see you soon.
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