Lector amigo, hace varios años decidí escribir una pequeña fábula presa como estaba de un más que pesimista inconformismo social. Nunca pretendí emular al señor Orwell al que entonces no conocía (me falta muuuchooo talento para ello), pero si escribir algo que en pocas palabras hiciera pensar en como es la vida en nuestra sociedad actual. Para ello me centré en la vida imaginaria de un pequeño renacuajo al que llamé John John y su vida en un estanque que era su pequeño mundo. Hoy, buscando en el baúl de los recuerdos , he encontrado esta historia y me he decidido a publicarla en este Blog. No es para nada una historia divertida, pero espero que si la leeis la disfruteis igual. Sólo un consejo, no le tomeis demasiado afecto al pequeño renacuajo, recordad que pase lo que pase la vida de los renacuajos es bastante efímera. Hasta pronto.
Capitulo 1 y epílogo: Mi vida como un renacuajo
La vida en los estanques de África Septentrional transcurría tranquila hasta que llegaba el verano. Era entonces cuando eclosionaban los millones de huevos de la puesta de los sapos en primavera y venían al mundo los millones de renacuajos que se habían gestado durante este tiempo.
Pensareis que ser un renacuajo en un estanque es algo fácil, a fin de cuentas sólo hay que nadar y esperar una metamorfosis que nos convierta en sapo. Pero no es así y para demostrarlo nos centraremos en la vida de uno de los millones de renacuajos, uno entre 10 millones al que llamaremos John John. Por cierto , en esta historia no se ha maltratado a ningún animal , sólo hemos dejado que la naturaleza siga su curso.
John John vino al mundo sin saber muy bien a que especie pertenecía, durante su primer día de vida solo intuyó que había millones de seres iguales a él. Limitándose a nadar de un lado a otro. De repente vio que los renacuajos llevaban una especie de formación militar y se unió a un grupo de los que pasaban cerca de él. Este grupo lo comandaba un pequeño renacuajo llamado Willy. Willy no hacía más que gritar: - Venga en formación de a 1000, ahora en formación de a 10000. Y los renacuajos le seguían . Pero esto duró poco , porque una mañana a Willy se lo comió una pez de los muchos que vivían en el estanque mientras iba tan feliz al frente de su formación: - Venga en formación de a …Glups. Nunca más se oyó su voz. Fue así como John John aprendió que ser un líder entraña ciertos peligros y decidió que en adelante intentaría no destacar.
Hugo, era un Sapo ya adulto de un año de vida… a menudo se le podía ver sobre una roca o un nenúfar cazando moscas o saltamontes. Hugo fue el primer Sapo que aleccionó a John John sobre la vida en el estanque. A Hugo le gustaban los renacuajos jóvenes y se rodeaba de ellos siempre que podía, algunos decían que era un pervertido para otros Hugo era sólo un loco inofensivo.
Mira John John… La vida en el estanque no es nada fácil para un renacuajo. Estáis casi en lo más bajo de la cadena alimenticia. Sólo por encima de ese Plancton de que os alimentáis, así que más vale que te andes con ojo, pues el peligro acecha por todos lados. Ahí tienes los peces, te atacarán desde el fondo y cuando quieras darte cuenta estarás en la panza de alguno de esos cabrones. Si intentas nadar cerca de la superficie, tendrás el peligro aéreo… los pájaros, esos si que son unos auténticos hijos de puta, se lanzaran en picado a por ti cuanto menos te lo esperes.
John John empezaba a preguntarse que tenía de divertido ser un renacuajo. Entre los Peces Gordos y los Pájaros Listos , los renacuajos no tenían muchas posibilidades de sobrevivir . -¿Y que hay después de ser un renacuajo Hugo?. Preguntaba John John. – Pues ser un Sapo. Respondía Hugo. – ¿Y que hacen los Sapos?. – Pues comer moscas.
Vaya vida, pensaba John John. Somos carne de cañón. Pensó que debía haber algo más que pudiera hacer para mejorar su calidad de vida. Viajó al fondo del estanque , escarbó en el lodo por una respuesta y allí pasó unos días en compañía de los peces carroñeros que comen basura de las profundidades. Estos se reían de él : -Ja ja ja mirad un renacuajo escarbando el lodo… que bajo caen algunos. ¿Buscas oro chaval? Pues aquí no lo vas a encontrar , yo llevo muchos días revolviendo esta mierda, pero no tengo más remedio… soy un pez carroñero sin hogar. Hazme caso sube a la superficie. Tienes alguna posibilidad. No hipoteques tu vida con los peces gordos y no te dejes timar por los pájaros.
Finalmente después de 7 días escarbando el lodo de manera infructuosa, John John decidió salir a la superficie y enfrentarse al mundo, pero no llego muy lejos porque un pez gordo se lo comió sin más.
Y así es como John John termino sus días en el estanque.
Nacemos , crecemos y nos reproducimos, pero muchos son los peligros del estanque. Los peces gordos nos acechan y los pájaros listos no dejan de observarnos. A veces tocamos fondo y escarbamos en el lodo. Otras veces creemos que hay una oportunidad. Pero estamos en casi lo más bajo de la cadena alimenticia y casi siempre dejamos que nos devoren.
martes, 11 de septiembre de 2007
sábado, 8 de septiembre de 2007
El Poro Maldito
Hola de nuevo.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
Como todos sabéis, hay diferentes tipos de poros. Están los poros de la piel que cuando se infectan se convierten en granos, los poros en los objetos neumáticos que los transforman en objetos inútiles , los poros en los condones que se convierten en niños, está la isla de Poros en Grecia, el rio Poros en el reino de Gondor e incluso hubo un rey en la india llamado Poros. Pero hoy quiero hablaros del más peligroso el más cruel y despiadado de los poros. Los poros de las cañerías del agua, unas siniestras criaturas.
Creedme si os digo que se de que hablo. Estos engendros de la naturaleza son inesperados , imprevisibles y odiados por todos. Nunca sabes por donde van a salir y siempre salen por los sitios más inesperados. Pues bien, uno de estos malditos tuvo la idea de aparecer en mi dormitorio. Dos días fuera de casa fueron suficientes para que nuestro simpático amiguito dibujara en la pared la prueba de su presencia mediante una gran mancha de humedad que en un primer momento atribuí a una aparición Mariana dibujada ya que creí ver claramente la cara de un cristo reflejada, sin embargo ya estaba apunto de llamar a un exorcista, puesto que aquello me asustó haciéndome pensar en algo diabólico, cuando al pisar en el suelo noté el ruido claro de un chapoteo, miré hacia abajo y ooohhh Dios mio!!! Pensé …El cristo está llorando!!!.
No es está la primera vez que en mi familia ocurría un fenómeno paranormal , recuerdo hace años (y esto os aseguro que es verdad) que tras retirar entre mi hermano y yo el armario de mi abuelo en casa de mis padres, aparecieron unas nalgas claramente dibujadas en la pared. Convencí a mi hermano de que no teníamos suerte, puesto que aquellas nalgas por un lado no eran las de Elsa Pataki precisamente y por otro lado , si hubiera sido la cara de cristo quizá hubiera venido alguna tele a entrevistarnos y hubiéramos sacado algo, que falta nos hacía. Pero solo a nosotros nos podía pasar que se nos apareciera el culo de Cristo (con perdón). Así que decidimos mantenerlo en secreto para no ser la burla del barrio, eran otros tiempos y todavía íbamos al colegio. Pensamos que nadie nos iba a creer.
Total que ante aquel charco inmenso en mi habitación me arrodillé para una mejor observación del fenómeno y recuerdo que lo primero que pensé fue… Joder no veas como ha llorado el cristo que me ha llorado hasta debajo de la cama. Esto parece Nueva Orleáns después del Katrina. Pero claro con tanto mal que hay en el mundo no me extrañó tanta lágrima aunque he de reconocer que me molestó un poco que hubiera tenido que venir a llorar a mi cuarto precisamente. Pero bueno pensé a ver que como explica Ratzinger esto ahora. Esta vez voy a hacer público el milagro. Será la palabra de la iglesia contra la mía.
En un primer momento me dediqué a buscar números reflejados en la pared, he leído algo sobre numerología y sé que estas apariciones nunca vienen solas, Lucifer siempre deja su marca en forma de número diabólico me pareció ver un 7 un 8 y un 3…el 783, ¿783? ¿Que sentido tenía aquello?, pasé la noche integrando, derivando, dividiendo por PI y sumándole Alfa a aquel número para dar con el famoso número de la bestia…pero nada. Mientras el Cristo de la pared me estaba jodiendo el parquet con tanto lloro. Finalmente exhausto llamé a un amigo aficionado a estos temas que me indicó que lo mejor que podía hacer era buscar el número del seguro del hogar, cerrar la llave de paso del agua y dejarme de ostias…Me molesto un poco el tono, pero bien, supongo que a las 6 de la mañana no se le puede pedir más a un amigo que es solo un simple aficionado a lo paranormal.
Intenté cerrar la llave de paso del agua, pero se rompió haciendo inútiles mis esfuerzos. Ahora si que estamos ante un fenómeno paranormal seguro, el cristo no quiere dejar de llorar y utiliza las cañerías para hacerlo, así que me ha roto la llave del agua. Que cabrón (con perdón)!!.
Bien, pensé, llamaré al seguro y depende de lo que digan luego voy y llamo al cuarto milenio.
Enseguida se personó en mi domicilio Marcelo, el fontanero del seguro…bien un fontanero argentino no es un exorcista pensé, pero me servirá para corroborar el fenómeno. Decidí no decirle nada de la cara de cristo…el sólo lo vería. Sin embargo Marcelo solo dijo…cheee tremenda mancha de humedad!!!
Empezó a palpar la pared aquí y allá con cara concentrada. Ajá pensé esta viendo que hay algo que no marcha bien…cuando de pronto, sin darme cuenta cogió un martillo y un cincel y empezó a golpear la pared…Dios mioooo!!! Pensé, se va a cargar toda la imagen…hizo un agujero y dijo…- Cheee, no lo localisé creo que está más abajo.
Picó y golpeó , la pared cedía y se esparcía en mil pedazos volando por toda mi habitación, yo estaba paralizado por el horror…¿¿¿que podía salir de dentro de la pared??? De repente se detuvo…i dijo….Aquí está , lo encontré, es un poro.
Me agaché para observarlo bien y efectivamente, un poro en la cañería había organizado todo aquel desaguisado, aunque os prometo que aquel poro escupía agua como si fuera la niña del exorcista vomitando, lo miré bien de cerca esperando que dijera algo como –Mira lo que he hecho con tu mierda de pared!!! pero respiré aliviado al comprobar que no decía nada. En el fondo prefería la idea del poro maldito a la del cristo llorón, aunque he de reconocer que quedé un poco decepcionado, adiós a la fama. A ver como llamaba yo ahora al Vaticano para pedirles que vinieran a ver un poro.
Pero , ¿como había llegado aquel poro hasta allí?. ¿Por qué el poro apareció en la habitación aprovechando mi ausencia del domicilio? ¿Por qué misteriosamente la llave del agua se había roto impidiendo cerrar la misma?.
Todo esto son preguntas que han quedado sin respuesta formando un gran interrogante para los aficionados a lo paranormal. Para los incrédulos deciros solo que:
La ciencia no es más que muchas repuestas fáciles a preguntas difíciles y a veces esas respuestas son demasiado fáciles. ¿No creeis?
Por cierto, he guardado el trocito de cañería con el poro, por si al final resulta que alguien descubre la verdad de todo esto, mi casa se convierte en un lugar de peregrinaje y la gente quiere venir a rezarle a la reliquia porque tiene poderes curativos o algo así. Cosas más raras se han visto.
Hasta la próxima historieta amigos.
jueves, 9 de agosto de 2007
Los visitantes del Sol Naciente
Hola lector amigo,
Hoy quiero hablaros de algo que me he dado cuenta viene aconteciendo casi a diario en mis austeras pero no por ello poco excitantes vacaciones urbanas. Hace tiempo me prepare a pasar dos semanas de vacaciones sin salir de mi ciudad, Barcelona. Es durante este mes de agosto, como sabéis, cuando la mayoría de habitantes de la urbe decide emigrar por tiempo finito en busca de pastos más verdes o de mares más cristalinos. Sin embargo, también es durante estos días cuando miles y miles de habitantes de otras ciudades del mundo vienen a Barcelona a pasar sus días de merecido descanso.
Mi plan de vida para estas vacaciones era claro. Con voluntad espartana levantarme por la mañana para ir a correr, hacer un poco de pesas en el gimnasio y un poquito de piscina, después irme a la playa hasta la tarde y el resto del día no hacer nada. Mi cuerpo trabaja pero mi mente se ha sumido en un letargo profundo y no es capaz de resolver ni el Sudoku más simple, no le apetece y hace bien. Mi mente también se dedica a repetirle a mi cuerpo que tenga cuidado con sus años y la respuesta y recuperación del segundo no son lo que eran, pero bueno lo importante es participar y parece que ambos han llegado a un acuerdo en el que se sienten más o menos cómodos.
Pero lo curioso de todo esto es que durante mis carreras matutinas por el parque Güell, me he fijado en unos visitantes curiosos que aproximadamente a las 8 de la mañana ya pueblan prácticamente toda su superficie. Los ojos rasgados , la tez amarilla y las cámaras Nikon les hace inconfundibles. Pues bien, lector amigo, durante estos días he entrado en contacto con estos visitantes de la forma más curiosa que os podáis imaginar. Puesto que yo voy corriendo por el parque me he visto obligado a sortear a estos curiosos personajes haciendo zig zags, quiebros, pasos atrás y toda suerte de extraños driblings para un corredor de fondo, el resultado de todo este periplo es que me he ido colando inevitablemente en un montón de fotos niponas. Se cuando me cuelo en una foto porque algunos rien, otros murmuran y los más aguerridos chillan “Omatase shite sumimasen!!”, “Hikooki wa moo tachimashita yo!!!” , Al principio yo les contestaba sin dejar de correr, puesto que con una sola clase de Aikido no me atrevía a enfrentarme a cien japoneses cabreados por mi intrusión en sus souvenirs fotográficos. “Hijos de puta por si acasooo” les gritaba apretando el paso, puesto que intuía que sus frases debían ser igualmente ofensivas.
Pero pronto me di cuenta de sus caras de perplejidad, su ojos curiosos y su afán por conocer nuestra cultura, y sucedió el otro día cuando tras un salto felino para evitar colarme una vez más en una instantánea, uno de ellos , un chico joven que venía hacia mi de frente me hizo señas de que por favor parara un segundo. Me detuve dispuesto a luchar hasta la muerte ante una horda de modernos samurais con Nikon, adopte la postura de defensa que me enseñó Miguel (Ver “Aikido y el Último Samurai” en este mismo Blog , en abril) . Pero aquel chico me indicó por señas que no había venido a luchar y que lo único que quería era hacerse una foto conmigo, respiré aliviado, me hice una foto con él y pronto otros se acercaron para hacer lo mismo, total unas cinco o seis fotos , un montón de gracias y me marche porque sino me di cuenta de que echaba la mañana allí haciendo fotos. Una de dos, o me confundieron con Ronaldinho cosa que veo improbable o es que son raros.
Otra teoría, es que después de varios días colándome en sus fotos, cientos de Japoneses hayan vuelto a Tokio , Osaka o Kioto, han enseñado las fotos a sus amigos y allí estaba yo en las posturas más inimaginables. Me imagino la conversación que aquí os traduzco:
-Murata-son, Kochira wa Gaudi-san desu. (Murata, hijo, ven que te enseño las fotos de Gaudi)
- Hajimemashite. kochira desu. (y éste quien coño es??).
- Hai soo desu. mo gakusei desu ka, desu ka. (este es uno que siempre corre por allí, es una atracción del parque, muy típico, muy típico).
- Lie. (ah)
Total que supongo que de tanto correr por el parque, las nuevas hornadas de turistas japoneses me deben ver como una atracción más. He pensado que si esto sigue así, voy a empezar a cobrar por las fotos (¿que queréis? soy español y a los turistas hay que exprimirlos) … si la cosa se me da bien quizá deje mi trabajo y me dedique simplemente a correr por el parque todo el día haciéndome fotos con estos extraños visitantes , los del Sol Naciente.
PD: Esta historia es totalmente verídica, suposiciones aparte. Si alguien quiere comprobarlo solo ha de venir a correr conmigo por el parque…suelo ir a las 8 de la mañana, pero no vengáis a usurpar mi futuro negocio, la idea es mia.
Gracias de nuevo por leerme y hasta la próxima.
Hoy quiero hablaros de algo que me he dado cuenta viene aconteciendo casi a diario en mis austeras pero no por ello poco excitantes vacaciones urbanas. Hace tiempo me prepare a pasar dos semanas de vacaciones sin salir de mi ciudad, Barcelona. Es durante este mes de agosto, como sabéis, cuando la mayoría de habitantes de la urbe decide emigrar por tiempo finito en busca de pastos más verdes o de mares más cristalinos. Sin embargo, también es durante estos días cuando miles y miles de habitantes de otras ciudades del mundo vienen a Barcelona a pasar sus días de merecido descanso.
Mi plan de vida para estas vacaciones era claro. Con voluntad espartana levantarme por la mañana para ir a correr, hacer un poco de pesas en el gimnasio y un poquito de piscina, después irme a la playa hasta la tarde y el resto del día no hacer nada. Mi cuerpo trabaja pero mi mente se ha sumido en un letargo profundo y no es capaz de resolver ni el Sudoku más simple, no le apetece y hace bien. Mi mente también se dedica a repetirle a mi cuerpo que tenga cuidado con sus años y la respuesta y recuperación del segundo no son lo que eran, pero bueno lo importante es participar y parece que ambos han llegado a un acuerdo en el que se sienten más o menos cómodos.
Pero lo curioso de todo esto es que durante mis carreras matutinas por el parque Güell, me he fijado en unos visitantes curiosos que aproximadamente a las 8 de la mañana ya pueblan prácticamente toda su superficie. Los ojos rasgados , la tez amarilla y las cámaras Nikon les hace inconfundibles. Pues bien, lector amigo, durante estos días he entrado en contacto con estos visitantes de la forma más curiosa que os podáis imaginar. Puesto que yo voy corriendo por el parque me he visto obligado a sortear a estos curiosos personajes haciendo zig zags, quiebros, pasos atrás y toda suerte de extraños driblings para un corredor de fondo, el resultado de todo este periplo es que me he ido colando inevitablemente en un montón de fotos niponas. Se cuando me cuelo en una foto porque algunos rien, otros murmuran y los más aguerridos chillan “Omatase shite sumimasen!!”, “Hikooki wa moo tachimashita yo!!!” , Al principio yo les contestaba sin dejar de correr, puesto que con una sola clase de Aikido no me atrevía a enfrentarme a cien japoneses cabreados por mi intrusión en sus souvenirs fotográficos. “Hijos de puta por si acasooo” les gritaba apretando el paso, puesto que intuía que sus frases debían ser igualmente ofensivas.
Pero pronto me di cuenta de sus caras de perplejidad, su ojos curiosos y su afán por conocer nuestra cultura, y sucedió el otro día cuando tras un salto felino para evitar colarme una vez más en una instantánea, uno de ellos , un chico joven que venía hacia mi de frente me hizo señas de que por favor parara un segundo. Me detuve dispuesto a luchar hasta la muerte ante una horda de modernos samurais con Nikon, adopte la postura de defensa que me enseñó Miguel (Ver “Aikido y el Último Samurai” en este mismo Blog , en abril) . Pero aquel chico me indicó por señas que no había venido a luchar y que lo único que quería era hacerse una foto conmigo, respiré aliviado, me hice una foto con él y pronto otros se acercaron para hacer lo mismo, total unas cinco o seis fotos , un montón de gracias y me marche porque sino me di cuenta de que echaba la mañana allí haciendo fotos. Una de dos, o me confundieron con Ronaldinho cosa que veo improbable o es que son raros.
Otra teoría, es que después de varios días colándome en sus fotos, cientos de Japoneses hayan vuelto a Tokio , Osaka o Kioto, han enseñado las fotos a sus amigos y allí estaba yo en las posturas más inimaginables. Me imagino la conversación que aquí os traduzco:
-Murata-son, Kochira wa Gaudi-san desu. (Murata, hijo, ven que te enseño las fotos de Gaudi)
- Hajimemashite. kochira desu. (y éste quien coño es??).
- Hai soo desu. mo gakusei desu ka, desu ka. (este es uno que siempre corre por allí, es una atracción del parque, muy típico, muy típico).
- Lie. (ah)
Total que supongo que de tanto correr por el parque, las nuevas hornadas de turistas japoneses me deben ver como una atracción más. He pensado que si esto sigue así, voy a empezar a cobrar por las fotos (¿que queréis? soy español y a los turistas hay que exprimirlos) … si la cosa se me da bien quizá deje mi trabajo y me dedique simplemente a correr por el parque todo el día haciéndome fotos con estos extraños visitantes , los del Sol Naciente.
PD: Esta historia es totalmente verídica, suposiciones aparte. Si alguien quiere comprobarlo solo ha de venir a correr conmigo por el parque…suelo ir a las 8 de la mañana, pero no vengáis a usurpar mi futuro negocio, la idea es mia.
Gracias de nuevo por leerme y hasta la próxima.
jueves, 26 de julio de 2007
The American Madriles
- Holaaaa de nuevo queridos lectores,
Pues si, las musas han vuelto a mi como por arte de magia. Seguramente fruto del aburrimiento en que me encuentro sumido desde hace unos dias en esta preciosa pero calurosa ciudad de Madrid.
Hasta aquí he venido para participar en un curso impartido por una empresa americana de un producto novedoso. Suena interesante eh!!!. Pues es un coñazo de mucho cuidado. No se si lo estoy pasando peor yo o el profesor...el bueno de Terry Lewis que ha venido desde Washington DC para impartir el curso. Este hombre que parece Clint Eastwood en bajito (debe tener unos 50 años o más) no habla ni papa de Español...Jamás había estado en España y no sabe ni como se escribe "Hola"...alucinante...
Conste que yo empecé el curso presentandome debidamente y advirtiendole "My English is very bad" a lo que él contesto con una sonrisa socarrona "Don't Worry , my Spanish too"...Ostia, no me jodas Terry, tu no hablas ni una palabra de Español y yo poco o mucho entiendo tu inglés Americano cerrado. Aunque hay que decir en honor a la verdad, que el tio se esfuerza hablando lentamente y vocalizando al máximo, menos cuando se emociona con sus explicaciones y habla tan rápido que creo que no le entedería ni un auditorio del propio Washington.
De todas formas este Terry es un buen tipo, el primer dia quería comer en media hora, lo convencimos de que esto es España y que aqui necesitamos mínimo una hora y que casi siempre es una hora y media. En vista de que tragaba, alguien propuso convencerle también de lo de la siesta, pero la mayoría decidimos no pasarnos con el pobre Mr. Lewis. ¿que quería este hombre? ¿Que comieramos un sandwich?, le sorprendió que fueramos a un restaurante y nos sentaramos. Pero ayer durante la comida (vamos cada dia a comer alumnos y profesor todos juntos) le dijo a la camarera que lo pagaba todo, sacó su American Express nuevecita y se la dió. Como lo dijo en inglés, la camarera no entendio nada y alguien tuvo que traducirlo. Al igual que la comida, que cada dia hay que traducirle ...Gazpacho (Gaspax), Patatas Revueltas (merged potatos), rabo de toro (The tail of the Bull) y así con cada plato...el pobre hombre no sabe lo que pide y termina comiendo cosas extrañas como tortilla de chipirones (The Chipirons with the eggs)... que tipo más simpático. Si llega a ser por mi salimos del restaurante cantando "Terry , Terry , Terry es cojonudo, como Terry no hay ninguno" agradecidos como estabamos con la invitación. A pesar de que su cara parece indicar cada dia más que su estomago se resiente por culpa de nuestras barbaras traducciones.
Y es que este pais es así, como diría Amestoy. Quien hable inglés que tire la primera piedra, la mayoría no tiraríamos ni una chinita. Pero eso si, a esforzados no nos gana nadie, voluntad y jeta para hablarlo no nos falta...le echamos un par de narices al tema y nos lanzamos a un océano del que luego no sabemos como salir.
Así transcurren mis dias aquí en Madrid , 9 horas escuchando a un americano, de tal forma que parece que estemos en USA y luego pues mis vueltecitas por el hotel y mis excursiones a la cibeles , la calle Alcalà y el retiro...lo típico. En las noticias decían el lunes y lo leí después en El País, que se fue la luz en Barcelona justo el día que me fui yo, que casualidad. Y por otro lado han pillado al Solitario, resulta que el delincuente más buscado de España vivía en Las Rozas, pues si que es casualidad me voy de un sitio y se arma el follón y vengo a otro y se arregla todo...por si acaso he echado un Euromillón, creo que llevo la suerte conmigo.
De todas formas Terry Lewis no sabe nada ni de la luz de Barcelona ni del Solitario, ni siquiera ha oído hablar de la Pantoja ni de Carmina Ordoñez...por eso cada día le contamos alguna noticia de españa incluida "The Pink Press" y "the Malayan Case" a él parece interesarle y poco a poco parece integrarse en un mundo al que no pertenece...el sábado Terry volverá a Washington, el sabado habremos perdido a The American Madriles.
Por cierto, hay que ver a que velocidad construyen aquí las estaciones de metro, cada vez que vengo hay 20 o 30 estaciones más que antes. ¿de donde habrá sacado tanta pasta el Gallardón?. Bueno no sigo por ahí, después del secuestro del Jueves...no me arriesgo a que venga un juez y secuestre mi Blog...
Espero que os haya gustado la historia hasta la proxima amigos...I see you soon.
miércoles, 27 de junio de 2007
DEAD END
Por fin, por fin!!!.
Después de varios intentos por fin he conseguido tener entre mis manos la estupenda película Dead End (título en español: Calle sin Salida).
Fue en verano de 1984 cuando vi por primera y última vez este estupendo film. Me gustó tanto que lo he retenido en la memoria hasta el dia de hoy, en que por fin lo he vuelto a ver. Han pasado la friolera de 23 años desde aquella primera vez, pero la peli es del año 1937. A los que no os guste el cine negro americano de aquella época en la que triunfaban tipos como Humphrey Bogart, James Cagney o Edward G. Robinson , quizá pensareis que esta peli es una más. Pero no es así.
Y la razón es que aunque no deja de ser una peli de gangsters al más puro estilo americano, Dead End habla de algo más. Habla de las grandes diferencias entre los pobres más pobres y los ricos. Lo hace escenificando la vida de una pandilla juvenil interpretada por los Dead End Kids (Billy Halop, Huntz Hall, Bobby Jordan, Leo Garcey, Gabriel Dell, Bernard Punsley) y la diferencia de esta vida con la de un niño rico al que pegan, roban y maltratan en cuanto pueden.
Después de varios intentos por fin he conseguido tener entre mis manos la estupenda película Dead End (título en español: Calle sin Salida).
Fue en verano de 1984 cuando vi por primera y última vez este estupendo film. Me gustó tanto que lo he retenido en la memoria hasta el dia de hoy, en que por fin lo he vuelto a ver. Han pasado la friolera de 23 años desde aquella primera vez, pero la peli es del año 1937. A los que no os guste el cine negro americano de aquella época en la que triunfaban tipos como Humphrey Bogart, James Cagney o Edward G. Robinson , quizá pensareis que esta peli es una más. Pero no es así.
Y la razón es que aunque no deja de ser una peli de gangsters al más puro estilo americano, Dead End habla de algo más. Habla de las grandes diferencias entre los pobres más pobres y los ricos. Lo hace escenificando la vida de una pandilla juvenil interpretada por los Dead End Kids (Billy Halop, Huntz Hall, Bobby Jordan, Leo Garcey, Gabriel Dell, Bernard Punsley) y la diferencia de esta vida con la de un niño rico al que pegan, roban y maltratan en cuanto pueden.
Recuerdo que mi hermano y yo hablabamos y jugabamos a hacer "La marca del chivato" que era lo que le hacían los de la pandilla a aquellos que hablaban más de la cuenta. Aún hoy recordamos "La marca del chivato"
Por otro lado la pélicula habla del descontento de un arquitecto sin trabajo Joel Mcrea que encarna el bien, el chico de barrio que se ha hecho mayor y ha crecido de forma honrada. De la austera y conformada vida de su enamorada , la guapísima Sylvia Sidney hermana de uno de los pandilleros.
Por último está el gran Humphrey Bogart que es el personaje contrario a Joel Mcrea, el gangster que vuelve al barrio años más tarde para escondiéndose de la policia.
Toda la pelicula es representada en New York , concretamente en las orillas del East River que es el rio que separa Manhattan de Brooklyn. Yo tuve el honor de estar allí cuando crucé el puente de Brooklyn, no había rastro de los Dead End Kids, pero sí me crucé con Keanu Reaves haciendo footing por el puente...en serio.
Cabe decir que esta peli se había interpretado 2 años antes (1935) en Brodway con los mismos jovenes que participaron en la pelicula los Dead End Kids.
Total que la pelicula habla de la diferencia entre el bien y el mal, pero nos daremos cuenta de que los malos no son tan malos, de que en el fondo, casi todo el mundo es bueno de que las circunstancias sociales de cada uno y las decisiones que se toman en la vida pueden marcar el destino de uno mismo. Incluso Bogart , el malo malísimo, en realidad está en el East River para ver a su madre a la que no ve desde hace años, casi llora cuando esta le da una bofetada nada más verlo.
La pelicula empieza con un letrero en ingles que dice lo siguiente:
"Todas las calles de nueva york van a parar a un rio. durante muchos años las sucias orillas del rio este (East River) han sido bordeadas por las casas de los pobres, despues los ricos al descubrir que el tráfico en el rio era pintoresco se mudaron en dirección a él. Y ahora las terrazas de estos grandes edificios de apartamentos estan frente alas ventanas de las casas de los pobres. "
No he mencionado que la peli la dirigió el gran William Wyler.
Sirvan estas líneas de homenaje a todos los que participaron en ella y quisiera decir más o menos como dijo Trueba de otro director una vez:
Me gustaria creer en dios para darle las gracias por esta pelicula, pero solo creo en William Wyler, asi que Gracias Sr Wyler.
No dejeis de verla, merece mucho la pena y si no la encotrais pedidmela y estaré encantado de darosla.
Que lo disfruteis.
sábado, 2 de junio de 2007
ORONDO GÓMEZ GÓMEZ
Buenas tardes,
Ante mi severa falta de inspiración de los últimos días, me veo obligado a mantener este blog con textos escritos hace unos años. Espero que los disfruteis . Hoy presentamos:
ORONDO GÓMEZ GÓMEZ
En la noche más calurosa de un verano, vino al mundo una critaura que pesó al nacer 8 Kg y medio. Fueron necesarias varias horas de parto y una terrible cesárea que por poco acabó con la vida de la sufrida madre, una muchacha que apenas contaba 20 años de edad y que en aquellos momentos se encontraba maldiciendo la noche en que su novio la dejo preñada.
La desvalida criatura nació con un problema de tiroides que lo haría crecer muy rápido y si en su nacimiento había superado los 8 Kg, 3 meses después fueron necesarias dos personas para levantarlo y meterle la cabeza en la pila durante su bautizo ya que pesaba entonces 45 Kg.. El nombre Orondo se lo impuso su propia madre que le había cogido un poco de manía al pobre niño y por apellidos se le inscribió como Gómez , que era el de la madre, y como quiera que había que darle un segundo, por no pensar se le volvió a poner Gómez. Así se acabó llamando Orondo Gómez Gómez.
La vida de Orondo Transcurrió tranquila los primero años , no empezó a andar hasta pasados los 3 años, con esa edad pesaba ya 150 Kg. Desde luego no era un niño como los demás, tuvieron que hacerle una mesa y una silla a su medida en clase de preescolar. Los demás niños lo miraban con recelo, pensaban que era un mayor.
Al pasar de la infancia a la adolescencia Orondo en su imparable crecimiento había alcanzado ya la cifra de 665 Kg y contaba sólo con 17 años. Hacía años que sus compañeros de colegio habían pasado del desconcierto inicial a propinarle toda clase de mofas, burlas y demás bromas pesadas. Orondo se sentía sólo e inadaptado, no compartía los juegos de sus compañeros ni tenía ningún amigo. Al final dejó de poder asistir a clase porque por su tamaño no cabía ni por la puerta y terminó quedándose en casa viendo la tele por cable, principalmente los combates de sumo que era el único deporte en que se identificaba con los protagonistas.
Su madre no sabía que hacer con él. No podía obligarlo a buscar trabajo puesto que no era fácil para un chaval de 18 años y 700 Kg encontrar empleo. Por otro lado a pesar de que no lo quería demasiado , se preocupaba por él e intento que siguiera toda clase de dietas, pero ninguna sirvió para paliar el aumento de peso desmesurado y por supuesto, el apetito del muchacho que multiplicaba por 10 el de cualquier chaval de su edad.
Pero un día llamaron a la puerta dos señores de traje y con gafas de sol. Cuando la señora Gómez abrió la puerta, los señores se identificaron como NASA Freak Researchmen. Sabían de la existencia de Orondo por un artículo que salió en un periódico acerca de su vida. Le explicaron que trabajaban en un programa piloto de NASA. En dicho programa quería estudiarse el efecto de la gravedad cero sobre cuerpos extraños. – Mire usted señora, hasta ahora hemos mandado al espacio decenas de astronautas perfectamente preparados físicamente para aguantar el efecto de la gravedad cero. Ahora queremos probar con personas que no sean exactamente estereotipos de perfección.
La madre pensó que aquella podía ser una buena oportunidad para Orondo. Le aseguraron que no corría peligro. – Bien , hemos perdido algunos Apollos , es cierto. Pero fueron fallos mecánicos que se han corregido. Nuestros mecánicos han trabajado mucho para evitar la desintegración al entrar en la atmósfera y otras menudencias.
Por fin la madre aceptó y Orondo viajó a Houston. En las instalaciones de NASA conoció a sus compañeros de viaje. Joshua Fitzerald un chico de unos 19 años que tenía tres piernas, Li Chan una chica que tenía la particularidad contraria a Orondo, con 20 años pesaba apenas 8 Kg y Ahmed Hassan que tenía 23 sentidos y medio en lugar de los 5 habituales. Por fin, al frente de este equipo, el comandante Charles Conrad con 200.000 horas de vuelo más o menos.
Así fue como se lanzó el Apollo Freak 1. Orondo se encontraba feliz, por fin estaba en compañía de gente que no le miraba como si fuera un bicho raro y aunque para ello tuviera que ir a miles de kilómetros de la tierra le daba igual, ahora sentía que formaba parte de un equipo.
Pero una vez se alejaron de la atmósfera terrestre empezaron a sentir los efectos de la falta de gravedad. Joshua el chico de las tres piernas empezó a gritar: - Fijaos chicos , aquí no necesito ninguna de mis tres piernas, floto, floto. Li Chan estaba acostumbrada a flotar pues con sus 8 Kg de peso, en la tierra se la llevaba cualquier racha de aire. Por último Ahmed Hassan y el comandante Conrad se encontraban jugando con un vaso de agua flotante que no había manera de atrapar. Pero de repente, alguien miró a Orondo. – Eh chicos, fijaos en Orondo… NO FLOTA. Ja ja ja . todos rieron porque Orondo seguía en el suelo de la nave incapaz de levantar el vuelo. Pegó algunos saltitos para ver si se elevaba pero todo fue inútil.
Se deprimió. De repente había visto que ya no formaba parte de ningún grupo. Ahora que era el único que no sentía los efectos de la gravedad cero volvía a ser un bicho raro. El más raro de los bichos raros. Deseó que se acabará aquel viaje y efectivamente el Apollo Freak 1 regresó a la tierra.
A su vuelta Orondo fue enviado a casa, pero le hicieron montones de pruebas, era el primer organismo vivo que no experimentaba cambios ante la falta de gravedad.
A su llegada a casa fue recibido en su pueblo con todos los honores. Poco después de su vuelta a casa , Orondo no se encontraba demasiado bien. Se pasaba los dias tumbado en la cama, le costaba respirar y su piel empezó a tornarse de un color púrpura nada agradable. Un día, mientras jugaban, uno de los primitos dijo: - Seguro que tiene un Alien en el estomago. Y su primita añadió: - Me pido la Sargento Ripley.
Pocos días después Orondo dejaba de respirar en su reforzada cama. No tenía ningún alien, pero el color púrpura se había tornado morado completamente y su corazón no pudo más y paro de latir. Hay quien dice que la causa fue el efecto de la falta de gravedad , pero yo creo que Orondo murió de pena, cansado de un mundo que no le aceptaba ni a miles de Kilómetros de la tierra. Cansado de ser un Freak.
Que difícil es a veces adaptarse a los demás. A menudo se nos exige que renunciemos a ser nosotros mismos para integrarnos. Vestimos todos igual, llevamos los mismo peinados y prácticamente hacemos las mismas cosas . Pero hay gente que no pueden renunciar a ser ellos mismos, se les nota demasiado que son distintos. Ser un Freak no es fácil. Pero quizá es mejor que humillar nuestras ideas a las de la mayoría porque si.
Cualquier comentario que querais hacer sobre el texto será bien recibido.
Ante mi severa falta de inspiración de los últimos días, me veo obligado a mantener este blog con textos escritos hace unos años. Espero que los disfruteis . Hoy presentamos:
ORONDO GÓMEZ GÓMEZ
En la noche más calurosa de un verano, vino al mundo una critaura que pesó al nacer 8 Kg y medio. Fueron necesarias varias horas de parto y una terrible cesárea que por poco acabó con la vida de la sufrida madre, una muchacha que apenas contaba 20 años de edad y que en aquellos momentos se encontraba maldiciendo la noche en que su novio la dejo preñada.
La desvalida criatura nació con un problema de tiroides que lo haría crecer muy rápido y si en su nacimiento había superado los 8 Kg, 3 meses después fueron necesarias dos personas para levantarlo y meterle la cabeza en la pila durante su bautizo ya que pesaba entonces 45 Kg.. El nombre Orondo se lo impuso su propia madre que le había cogido un poco de manía al pobre niño y por apellidos se le inscribió como Gómez , que era el de la madre, y como quiera que había que darle un segundo, por no pensar se le volvió a poner Gómez. Así se acabó llamando Orondo Gómez Gómez.
La vida de Orondo Transcurrió tranquila los primero años , no empezó a andar hasta pasados los 3 años, con esa edad pesaba ya 150 Kg. Desde luego no era un niño como los demás, tuvieron que hacerle una mesa y una silla a su medida en clase de preescolar. Los demás niños lo miraban con recelo, pensaban que era un mayor.
Al pasar de la infancia a la adolescencia Orondo en su imparable crecimiento había alcanzado ya la cifra de 665 Kg y contaba sólo con 17 años. Hacía años que sus compañeros de colegio habían pasado del desconcierto inicial a propinarle toda clase de mofas, burlas y demás bromas pesadas. Orondo se sentía sólo e inadaptado, no compartía los juegos de sus compañeros ni tenía ningún amigo. Al final dejó de poder asistir a clase porque por su tamaño no cabía ni por la puerta y terminó quedándose en casa viendo la tele por cable, principalmente los combates de sumo que era el único deporte en que se identificaba con los protagonistas.
Su madre no sabía que hacer con él. No podía obligarlo a buscar trabajo puesto que no era fácil para un chaval de 18 años y 700 Kg encontrar empleo. Por otro lado a pesar de que no lo quería demasiado , se preocupaba por él e intento que siguiera toda clase de dietas, pero ninguna sirvió para paliar el aumento de peso desmesurado y por supuesto, el apetito del muchacho que multiplicaba por 10 el de cualquier chaval de su edad.
Pero un día llamaron a la puerta dos señores de traje y con gafas de sol. Cuando la señora Gómez abrió la puerta, los señores se identificaron como NASA Freak Researchmen. Sabían de la existencia de Orondo por un artículo que salió en un periódico acerca de su vida. Le explicaron que trabajaban en un programa piloto de NASA. En dicho programa quería estudiarse el efecto de la gravedad cero sobre cuerpos extraños. – Mire usted señora, hasta ahora hemos mandado al espacio decenas de astronautas perfectamente preparados físicamente para aguantar el efecto de la gravedad cero. Ahora queremos probar con personas que no sean exactamente estereotipos de perfección.
La madre pensó que aquella podía ser una buena oportunidad para Orondo. Le aseguraron que no corría peligro. – Bien , hemos perdido algunos Apollos , es cierto. Pero fueron fallos mecánicos que se han corregido. Nuestros mecánicos han trabajado mucho para evitar la desintegración al entrar en la atmósfera y otras menudencias.
Por fin la madre aceptó y Orondo viajó a Houston. En las instalaciones de NASA conoció a sus compañeros de viaje. Joshua Fitzerald un chico de unos 19 años que tenía tres piernas, Li Chan una chica que tenía la particularidad contraria a Orondo, con 20 años pesaba apenas 8 Kg y Ahmed Hassan que tenía 23 sentidos y medio en lugar de los 5 habituales. Por fin, al frente de este equipo, el comandante Charles Conrad con 200.000 horas de vuelo más o menos.
Así fue como se lanzó el Apollo Freak 1. Orondo se encontraba feliz, por fin estaba en compañía de gente que no le miraba como si fuera un bicho raro y aunque para ello tuviera que ir a miles de kilómetros de la tierra le daba igual, ahora sentía que formaba parte de un equipo.
Pero una vez se alejaron de la atmósfera terrestre empezaron a sentir los efectos de la falta de gravedad. Joshua el chico de las tres piernas empezó a gritar: - Fijaos chicos , aquí no necesito ninguna de mis tres piernas, floto, floto. Li Chan estaba acostumbrada a flotar pues con sus 8 Kg de peso, en la tierra se la llevaba cualquier racha de aire. Por último Ahmed Hassan y el comandante Conrad se encontraban jugando con un vaso de agua flotante que no había manera de atrapar. Pero de repente, alguien miró a Orondo. – Eh chicos, fijaos en Orondo… NO FLOTA. Ja ja ja . todos rieron porque Orondo seguía en el suelo de la nave incapaz de levantar el vuelo. Pegó algunos saltitos para ver si se elevaba pero todo fue inútil.
Se deprimió. De repente había visto que ya no formaba parte de ningún grupo. Ahora que era el único que no sentía los efectos de la gravedad cero volvía a ser un bicho raro. El más raro de los bichos raros. Deseó que se acabará aquel viaje y efectivamente el Apollo Freak 1 regresó a la tierra.
A su vuelta Orondo fue enviado a casa, pero le hicieron montones de pruebas, era el primer organismo vivo que no experimentaba cambios ante la falta de gravedad.
A su llegada a casa fue recibido en su pueblo con todos los honores. Poco después de su vuelta a casa , Orondo no se encontraba demasiado bien. Se pasaba los dias tumbado en la cama, le costaba respirar y su piel empezó a tornarse de un color púrpura nada agradable. Un día, mientras jugaban, uno de los primitos dijo: - Seguro que tiene un Alien en el estomago. Y su primita añadió: - Me pido la Sargento Ripley.
Pocos días después Orondo dejaba de respirar en su reforzada cama. No tenía ningún alien, pero el color púrpura se había tornado morado completamente y su corazón no pudo más y paro de latir. Hay quien dice que la causa fue el efecto de la falta de gravedad , pero yo creo que Orondo murió de pena, cansado de un mundo que no le aceptaba ni a miles de Kilómetros de la tierra. Cansado de ser un Freak.
Que difícil es a veces adaptarse a los demás. A menudo se nos exige que renunciemos a ser nosotros mismos para integrarnos. Vestimos todos igual, llevamos los mismo peinados y prácticamente hacemos las mismas cosas . Pero hay gente que no pueden renunciar a ser ellos mismos, se les nota demasiado que son distintos. Ser un Freak no es fácil. Pero quizá es mejor que humillar nuestras ideas a las de la mayoría porque si.
Cualquier comentario que querais hacer sobre el texto será bien recibido.
martes, 10 de abril de 2007
Aikido y El Último Samurai.
Uno no necesita edificios, ni dinero, ni poder, ni estatus, para practicar el Arte de la Paz. El cielo está en el mismo lugar donde te encuentras, y ese es el lugar para entrenarse.
Morihei Ueshiba "El Arte de la Paz"
Hhhhhaaaaaaaaiiiiiiiiikkkk. Hola mis queridos lectores, pues si, lo habeis adivinado, hoy voy a escribir sobre el Aikido.
El aikido (会気道, aikidō, el camino del aiki) es un arte marcial moderno del Japón. Fue creado por Morihei Ueshiba (el de la foto). Es un arte orientado a la defensa, con una profunda base filosófica, en el cual el defensor redirige el movimiento y la energía del ataque a su oponente. Lo practican hombres y mujeres, sin importar su estatura, peso o edad. Se le considera una de las artes marciales más difíciles de dominar.
Ni corto ni perezoso decidí que debía probar esta disciplina tan complicada pero efectiva al mismo tiempo. Para ello me puse en contacto con Miguel, un amigo al que hacia años que no veia y que me constaba es un profesor de Aikido muy experimentado.
Miguel me invitó a su "dojo" asi llaman al sitio donde entrenan y me dijo muy amable, que no le importaba si iba acompañado de un par de amigos más. Por tanto se lo comente a mis compañeros y amigos AC y RB. Les llamaremos así para evitar demandas el día de mañana, esto lo aprendí de Carmele Marchante.
Quedamos los tres AC, RB y yo mismo, con Miguel en la puerta del dojo media hora antes para que se conocieran y así fuera todo más distendido. La clase iba a durar una hora y media y convenia hacer un poco de relaciones sociales antes para romper el hielo. Después de las presentaciones y de charlar un poco, Miguel nos indicó donde estaba el vestuario, fuimos, nos cambiamos y nos dirijimos al dojo por los pasillos del gimnasio como tres ninjas, tres gladiadores de las artes marciales con ganas de imitar al mismísimo Bruce Lee.
Y es que sufrido lector, mi historia con las artes marciales se remonta a cuando tenia 12 o 13 años, por aquel entonces en el pueblo donde yo vivía había un solo cine, el Chapí. El cine Chapí era el cine más cutre y más desvencijado que he visto nunca , y es que los niños nos dedicabamos a ir a comer pipas y tirarle las cascaras al de enfrente, pegarle chicle en el pelo a las niñas e intentar tocarles el culo. Algunos, los más gamberros y peligrosos, rajaban los asientos con sus navajas y otros se dedicaban a pelearse con el vecino del asiento contiguo. Todos gritabamos y nos reiamos. Todo esto ocurrió hasta que vimos "Karate a muerte en Bangkok" . Fue entonces cuando el cine se calmó, las niñas se marcharon pues aquello no iba con aquellos seres más delicados y coherentes que ya bastante llevaban sufrido como para encima tener que aguantar el kung Fu. Y todos los niños empezamos a concentrarnos en las acrobacias y los golpes del gran Bruce Lee. Luego llegaron "Operación Dragón" , "Furia Oriental" y otras más.
La acción se trasladó entonces del interior del cine a la salida. Pronto, entre varios niños fuimos al kiosko de la Tia Paca a comprar aquellas estrellas ninja que habiamos visto en las películas (¿en que kiosko de "chuches" venderían hoy en día una auténtica estrella ninja de hierro a un niño?). Después jugabamos a darnos patadas de KungFu y a tirar nuestras estrellas de hierro contra una puerta de madera para probar nuestra puntería y futuro como ninjas. Todo terminaba cuando salía el vecino o vecina de turno que montaba en colera al ver la puerta de su casa con más agujeros que un gruyere. El hombre o mujer se iban poniendo rojos , entonces explotaban , empezaban a gritar y provocaban una estampida de pequeños ninjas que corrían como alma que lleva el diablo desperdigándose por todo el pueblo.
Pues bien, 20 años más tarde ahi estaba yo por los pasillos del gimnasio apunto de recibir mi primera clase seria de artes marciales. La emoción me embargaba. Cuando cruzamos la puerta del dojo, Miguel y los demás ya estaban preparados. Miguel estaba sentado sobre sus propias piernas en el centro, los demás , formaban una fila sentados frente a él de la misma manera. Todos ellos llevaban un Kimono blanco, rematado con una falda negra típica que se utiliza en el Aikido. AC, RB y yo , nos dimos cuenta de que la camiseta y los pantalones cortos no eran el atuendo adecuado, pero mucho menos cuando además te has dejado los calcetines puestos por miedo a tener frio en los pies. Menuda pinta de ninjas teniamos los tres, camiseta, pantalón y calcetín subido hasta debajo de la rodilla.
Silencio!!, empezaba la clase, lo primero era sentarse siguiendo la fila, los novatos siempre en la parte izquierda de la fila. A los 10 segundos, ya me empezaban a doler las piernas de la posición incomoda en que nos hallabamos, el aikido empezaba a disciplinar mi cuerpo y a entrenarlo para el dolor. De repente vimos como todos hacían una reverencia inclinandose hasta casi tocar el suelo con la frente ante un cuadro de un personaje que parecía la versión japonesa del abuelito de Heidi (luego descubririamos que se trataba del antes mencionado Morihei Ueshiba ) . Al ver esto, rápidamente, AC, RB y yo nos inclinamos también, no queriamos empezar hiriendo susceptibilidades. Una vez, dos veces, tres veces,... cuatro veces...NO...Al parecer la tercera y cuarta vez, solo AC y yo nos habíamos inclinado, eramos los que estabamos más a la izquierda y no nos dimos cuenta de que los demás ya habían parado hacía rato. Bueno, eramos nuevos y creo que nadie lo tuvo en cuenta, aunque alguno se nos quedara mirando con cara rara. Pero si se trataba de ser educados más valía saludar en exceso que por defecto al viejo de los Alpes japoneses aquel.
Empezó la clase, Miguel se puso con nosotros y nos enseño el arte de las llaves de Aikido, estuvimos rato practicando, enredandonos con nosotros mismos. No salía a la primera, no era tan fácil como cuando lo hacía Bruce Lee. Además intentabamos hacer una llave al contrario y cuando ibamos por la mitad y ya tenias al otro cogido por el codo y el antebrazo, de repente no sabías por donde continuar y aquello era un lio con tanto codo , antebrazo, brazos, manos...llegó un punto en que nos liamos, ya no sabíamos por donde coger al otro, más que Aikido parecia que estabamos jugando al Enredo pero sin circulos de colores en el suelo. Empecé a pensar en la efectividad de la consabida técnica de la patada en los huevos. Se que no entraba dentro de la filosofia del Aikido...pero la verdad, seamos claros...¿quien sabe hacer un "AI HAMMI KATATEDORI" , un "GYAKU HAMME KATATEDORI" o un "KATA DORI"?. Sin embargo la "PATADA EN LOS HUEVOS" es eficaz , mortifera y no hace falta estudiar tanto.
Cuando ya cundía el desanimo y pensaba en todo esto, Miguel sacó unas espadas de madera...uauuuu...unas verdaderas espadas de samurai. Nos hizo cogerlas para practicar la lucha cuerpo a cuerpo contra un adversario armado. Empezamos a practicar, ya estaba apunto de reducir a mi adversario que tenia una espada ninja sólo con mis manos, cuando algo falló y recibí un golpe de espada en toda la cabeza. Os lo aseguro, duele cuando te dan con una espada de madera en la cabeza. Supongo que no tanto como si te dieran con una katana, pero duele.
Total que ya se había terminado la clase...y es que el tiempo se pasa volando cuando uno se lo esta pasando "bien"... Medio aturdido aún por el golpe volví a sentarme en la fila, de nuevo vuelve a saludar al viejo de los Alpes. Miguel da las gracias a todos y los del kimono le responden con un grito en japones incomprensible, algo así como ...HAaaaaaaaIKKKKATUHHAAAAA, que debe querer decir "de nada".
Me despido de Miguel pensando que esto de las artes marciales no es como en las pelis, ni como lo recordaba yo de pequeño. Que quizá ser Bruce Lee no es lo mio y que aunque seguro que no soy el primero que prueba una clase de aikido y sale algo maltrecho, con tanto golpe y tanto dolor se me quitó un poco la vocación. Casi prefiero seguir viviendo y no llegar a ser nunca "El Último Samurai".
Buenas tardes Amigos y hasta la próxima historia.
lunes, 2 de abril de 2007
LA SALSA
Hola una vez más,
Aún a riesgo de que seais bien pocos mis seguidores o de que realmente esto no lo lea ni cristo, que es lo más probable, hoy me he decidido a escribir sobre un tema complicado: La Salsa.
Antes que nada aclarar que por La Salsa me refiero al baile. Si alguien pensaba encontrar aquí alguna receta innovadora de boloñesa, carbonara, o a la pimienta verde, decirle que se ha equivocado, no tengo ni idea de como se prepara ninguna de las antes mencionadas. Aunque tengo previsto aprender un día de estos con la ayuda de algún libro que me dejo mi madre el dia que me independicé. "Toma estos libros y sobrevive como puedas hijo" me dijo la pobre con lagrimas en los ojos. Llevo 6 años alimentándome a base de arroz hervido con atún , macarrones con atún, ensalada con atún y demás variedades de comida con atún.
En este tiempo, jamás abrí un libro de los que me prestó mi madre, sin embargo alguna vez he pensado en escribir mi propio libro de cocina. Mi libro sería un tratado de supervivencia y un receptario de comida a base de atún al mismo tiempo. He pensado titularlo "Como sobrevivir con una lata de atún y algo más que pilles por casa" y el subtitulo "Aprovecha cuando te inviten a comer a casa de alguien y come todo lo que puedas, no siempre hay atún". En fin, nunca pretendí ser Arguiñano.
Sin embargo sí me hubiera gustado siempre bailar como Chayanne y eso fue lo que pensé cuando una amiga me invitó un dia a tomar clases de baile por un dia, concretamente se trataba del baile rey hispano, creado en las calles de Santo Domingo, la maravillosa y excitante... Salsa.
Cuando llegamos al local donde impartían aquella clase me di cuenta de la primera cosa extraña, La Salsa es básicamente un baile de mujeres. Al menos eso es lo que creí cuando vi que la proporción de mujeres era practicamente de 10 a 1. Estupendo pensé para mi...esto si que es triunfar. En aquellos momentos , cuando pasaba todo esto por mi cabeza, no sabía lo que me esperaba.
Pronto me di cuenta de que bailar no es fácil, una cosa es hacer el indio con los amigos y con un cubata en la mano y algunos más en el cuerpo, intentar el remolino bisbal y joderle el brazo con el codo a esa chica al lado de la que bailabas y a la que intentabas impresionar. La chica queda impresionada si, pero del morado que le has dejado en el brazo por imbécil , borrachuzo y torpe. Su mirada lo dice todo, por mucho que intentes disimular o pedir perdón.
Pero otra cosa muy distinta es cuando el baile tiene reglas. Entonces se convierte en algo imposible de seguir, la teoria es fácil amigos mios, lo hace el profesor y parece fácil...un paso adelante , un paso atras, un paso adelante , un paso atras...Y entonces empiezas tú... ahí estas, un paso adelante, un paso atras, un paso adelante un paso atras...venga ya lo tienes, lo has pillado a la primera parece...me falta el cubata en la mano, pero los pies van solos, solos si, pero al reves de todo el mundo. Pronto se te quita la sonrisa triunfante y bobalicona de la boca cuando ves que la ayudante del profesor, una bailarina profesional, viene hacia tí con cara de que algo no esta yendo bien. Esa sera la primera de las más de cien veces que la chica tendrá que corregirme.
Perfecto, ya lo tengo pillado ya voy como todo el mundo, adelante, atras , adelante , atras...venga ahora con pareja, todo parece ir bien. tengo el paso cogido, pero la cosa se complica, hay que cambiar de pareja y bailar con todas las chicas de la sala...mierda...esto no me lo esperaba. El profesor explica que ahora los caballeros, tendran que dejar a su pareja y siguiendo el paso ir hasta la pareja del compañero , y sin pisarla bailar con ella, asi una y otra y otra vez.
Amigos, no se a cuanta gente pisé aquel dia, creo que me falto pisar al profesor, porque a la primera pareja que cambié , empece a pisar a las chicas. Lo peor de todo es que esta rueda tuvimos que hacerla varias veces, con lo que las chicas ya se habian dado cuenta de mi torpeza y cuando llegaba a su altura dispuesto a no pisarla, alguna ponia cara de circunstancias (las del instinto de supervivencia) , otra me dedicaba una sonrisa compasiva(las del instinto maternal) y otras me miraban con una cara de odio (las del instinto asesino) que decia...maldito torpe, me esta jodiendo la clase de baile y la tarde entera.
Fueron dos horas de sufrimiento , dolor y lagrimas...me acordé de los chicos de Fama, de Dirty Dancing, Flash Dance, Noches de sol y hasta de los chicos de UPA Dance, parecía tan fácil cuando bailaba Leroy Johnson, Mikhail Baryshnikov o el hijo de Cristina Blanco. Pero bailar no es fácil, no, no lo es.
Terminada la clase pensé que el baile no es lo mio, pero aún y así me lo habia pasado bien, quizá me gané alguna enemiga ese dia, pero ¿qué esperaban?. De todas formas ya tuve que soportar la mofa del publico de las Islas Canarias asistente a mi Jura de Bandera cuando perdí el paso veinte veces ... aquel niño repelente diciendo..."Mira mama mira, ese no lleva el paso como los demás". Quizá eso me traumatizó.
Perdí el paso un 5 de diciembre de 1995 ante la bandera nacional y desde entonces no lo he vuelto a encontrar.
Espero que os haya gustado la historia, buenas noches y hasta la vista amigos.
Aún a riesgo de que seais bien pocos mis seguidores o de que realmente esto no lo lea ni cristo, que es lo más probable, hoy me he decidido a escribir sobre un tema complicado: La Salsa.
Antes que nada aclarar que por La Salsa me refiero al baile. Si alguien pensaba encontrar aquí alguna receta innovadora de boloñesa, carbonara, o a la pimienta verde, decirle que se ha equivocado, no tengo ni idea de como se prepara ninguna de las antes mencionadas. Aunque tengo previsto aprender un día de estos con la ayuda de algún libro que me dejo mi madre el dia que me independicé. "Toma estos libros y sobrevive como puedas hijo" me dijo la pobre con lagrimas en los ojos. Llevo 6 años alimentándome a base de arroz hervido con atún , macarrones con atún, ensalada con atún y demás variedades de comida con atún.
En este tiempo, jamás abrí un libro de los que me prestó mi madre, sin embargo alguna vez he pensado en escribir mi propio libro de cocina. Mi libro sería un tratado de supervivencia y un receptario de comida a base de atún al mismo tiempo. He pensado titularlo "Como sobrevivir con una lata de atún y algo más que pilles por casa" y el subtitulo "Aprovecha cuando te inviten a comer a casa de alguien y come todo lo que puedas, no siempre hay atún". En fin, nunca pretendí ser Arguiñano.
Sin embargo sí me hubiera gustado siempre bailar como Chayanne y eso fue lo que pensé cuando una amiga me invitó un dia a tomar clases de baile por un dia, concretamente se trataba del baile rey hispano, creado en las calles de Santo Domingo, la maravillosa y excitante... Salsa.
Cuando llegamos al local donde impartían aquella clase me di cuenta de la primera cosa extraña, La Salsa es básicamente un baile de mujeres. Al menos eso es lo que creí cuando vi que la proporción de mujeres era practicamente de 10 a 1. Estupendo pensé para mi...esto si que es triunfar. En aquellos momentos , cuando pasaba todo esto por mi cabeza, no sabía lo que me esperaba.
Pronto me di cuenta de que bailar no es fácil, una cosa es hacer el indio con los amigos y con un cubata en la mano y algunos más en el cuerpo, intentar el remolino bisbal y joderle el brazo con el codo a esa chica al lado de la que bailabas y a la que intentabas impresionar. La chica queda impresionada si, pero del morado que le has dejado en el brazo por imbécil , borrachuzo y torpe. Su mirada lo dice todo, por mucho que intentes disimular o pedir perdón.
Pero otra cosa muy distinta es cuando el baile tiene reglas. Entonces se convierte en algo imposible de seguir, la teoria es fácil amigos mios, lo hace el profesor y parece fácil...un paso adelante , un paso atras, un paso adelante , un paso atras...Y entonces empiezas tú... ahí estas, un paso adelante, un paso atras, un paso adelante un paso atras...venga ya lo tienes, lo has pillado a la primera parece...me falta el cubata en la mano, pero los pies van solos, solos si, pero al reves de todo el mundo. Pronto se te quita la sonrisa triunfante y bobalicona de la boca cuando ves que la ayudante del profesor, una bailarina profesional, viene hacia tí con cara de que algo no esta yendo bien. Esa sera la primera de las más de cien veces que la chica tendrá que corregirme.
Perfecto, ya lo tengo pillado ya voy como todo el mundo, adelante, atras , adelante , atras...venga ahora con pareja, todo parece ir bien. tengo el paso cogido, pero la cosa se complica, hay que cambiar de pareja y bailar con todas las chicas de la sala...mierda...esto no me lo esperaba. El profesor explica que ahora los caballeros, tendran que dejar a su pareja y siguiendo el paso ir hasta la pareja del compañero , y sin pisarla bailar con ella, asi una y otra y otra vez.
Amigos, no se a cuanta gente pisé aquel dia, creo que me falto pisar al profesor, porque a la primera pareja que cambié , empece a pisar a las chicas. Lo peor de todo es que esta rueda tuvimos que hacerla varias veces, con lo que las chicas ya se habian dado cuenta de mi torpeza y cuando llegaba a su altura dispuesto a no pisarla, alguna ponia cara de circunstancias (las del instinto de supervivencia) , otra me dedicaba una sonrisa compasiva(las del instinto maternal) y otras me miraban con una cara de odio (las del instinto asesino) que decia...maldito torpe, me esta jodiendo la clase de baile y la tarde entera.
Fueron dos horas de sufrimiento , dolor y lagrimas...me acordé de los chicos de Fama, de Dirty Dancing, Flash Dance, Noches de sol y hasta de los chicos de UPA Dance, parecía tan fácil cuando bailaba Leroy Johnson, Mikhail Baryshnikov o el hijo de Cristina Blanco. Pero bailar no es fácil, no, no lo es.
Terminada la clase pensé que el baile no es lo mio, pero aún y así me lo habia pasado bien, quizá me gané alguna enemiga ese dia, pero ¿qué esperaban?. De todas formas ya tuve que soportar la mofa del publico de las Islas Canarias asistente a mi Jura de Bandera cuando perdí el paso veinte veces ... aquel niño repelente diciendo..."Mira mama mira, ese no lleva el paso como los demás". Quizá eso me traumatizó.
Perdí el paso un 5 de diciembre de 1995 ante la bandera nacional y desde entonces no lo he vuelto a encontrar.
Espero que os haya gustado la historia, buenas noches y hasta la vista amigos.
miércoles, 28 de marzo de 2007
La tragedia de 1997
Hola de nuevo,
Mientras espero y hago tiempo para empezar una de mis intervenciones nocturnas en el Banco, he decidido aprovechar este espacio para escribir sobre un fatal accidente que tuvo lugar el 12 de octubre 1997. Probablemente mucha gente recordará qué estaba haciendo cuando murió Kennedy el 22 de noviembre de 1963, pero yo no. Y el principal motivo por el que no recuerdo lo que estaba haciendo cuando presuntamente Lee Harvey Oswald apretó el gatillo de su rifle Mannlicher-Carcano, es que yo no había nacido.
Lo que si podría recordar, es que estaba haciendo el 12 de octubre de 1997. Lo que ocurre es que por mucho que me esfuerzo, no consigo recordarlo. Y es que es dificil acordarte de donde estabas exactamente un día concreto de hace 10 años. Sin embargo , ese dia sucedió una tragedia terrible que golpeó tan fuerte el sentimiento de la gente como lo sucedido en Dallas 34 años antes.
Ese día Henry John Deutschendorf , más conocido como John Denver se estrelló con su avioneta Adrian Davis Long EZ, N555JD, en la Bahia de Monterrey dejándose la vida en el Oceáno Pacífico.
Quizá, lector amigo, te estaras preguntando quien diablos era John Denver, es normal. La respuesta es que John Denver fue un cantante que tuvo su auge en la decada de los 60 - 70.
Puede ser que muchos conozcais aquel casi himno llamado "Annie's Song" que compuso para la chica de la que se enamoró, Ann Marie Martell, durante un concierto que dió para algunos estudiantes de la universidad de Minessota. Annie era una estudiante de la que John se enamoró casándose con ella un año más tarde.
Para los que no sepais quien era John Denver, os escribo un trocito de la preciosa canción que escribió a su mujer y que , como decía anteriormente se convirtió en todo un himno al amor que sonó en millones de bodas de todo el mundo.
Hoy en día puede parecer una horterada o quizá una cursileria poner "Annie's Song" en una boda, pero en aquella época era algo romantico y yo , personalmente creo que hoy todavía lo es. Pero bueno, puede ser que sea un poco hortera y un mucho de cursi.
Para los que querais saber más sobre John Denver podeis visitar la Web www.johndenverclub.com (Fijate si hay Freaks) en castellano y ya sin más os dejo con una de las canciones que más han sonado en todo el mundo (os recomiendo que os la descargueis):
Mientras espero y hago tiempo para empezar una de mis intervenciones nocturnas en el Banco, he decidido aprovechar este espacio para escribir sobre un fatal accidente que tuvo lugar el 12 de octubre 1997. Probablemente mucha gente recordará qué estaba haciendo cuando murió Kennedy el 22 de noviembre de 1963, pero yo no. Y el principal motivo por el que no recuerdo lo que estaba haciendo cuando presuntamente Lee Harvey Oswald apretó el gatillo de su rifle Mannlicher-Carcano, es que yo no había nacido.
Lo que si podría recordar, es que estaba haciendo el 12 de octubre de 1997. Lo que ocurre es que por mucho que me esfuerzo, no consigo recordarlo. Y es que es dificil acordarte de donde estabas exactamente un día concreto de hace 10 años. Sin embargo , ese dia sucedió una tragedia terrible que golpeó tan fuerte el sentimiento de la gente como lo sucedido en Dallas 34 años antes.
Ese día Henry John Deutschendorf , más conocido como John Denver se estrelló con su avioneta Adrian Davis Long EZ, N555JD, en la Bahia de Monterrey dejándose la vida en el Oceáno Pacífico.
Quizá, lector amigo, te estaras preguntando quien diablos era John Denver, es normal. La respuesta es que John Denver fue un cantante que tuvo su auge en la decada de los 60 - 70.
Puede ser que muchos conozcais aquel casi himno llamado "Annie's Song" que compuso para la chica de la que se enamoró, Ann Marie Martell, durante un concierto que dió para algunos estudiantes de la universidad de Minessota. Annie era una estudiante de la que John se enamoró casándose con ella un año más tarde.
Para los que no sepais quien era John Denver, os escribo un trocito de la preciosa canción que escribió a su mujer y que , como decía anteriormente se convirtió en todo un himno al amor que sonó en millones de bodas de todo el mundo.
Hoy en día puede parecer una horterada o quizá una cursileria poner "Annie's Song" en una boda, pero en aquella época era algo romantico y yo , personalmente creo que hoy todavía lo es. Pero bueno, puede ser que sea un poco hortera y un mucho de cursi.
Para los que querais saber más sobre John Denver podeis visitar la Web www.johndenverclub.com (Fijate si hay Freaks) en castellano y ya sin más os dejo con una de las canciones que más han sonado en todo el mundo (os recomiendo que os la descargueis):
Annie's Song
You fill up my senses like a night in the forest,
like the mountains in springtime,
like a walk in the rain,
like a storm in the desert,
like a sleepy blue ocean.
You fill up my senses,
come fill me again.
Come let me love you,
let me give my life to you,
let me drown in your laughter,
let me die in your arms,
let me lay down beside you,
let me always be with you.
Come let me love you,
come love me again.
You fill up my senses like a night in the forest,
like the mountains in springtime,
like a walk in the rain,
like a storm in the desert,
like a sleepy blue ocean.
You fill up my senses,
come fill me again.
martes, 27 de marzo de 2007
Ideas Iniciales
Hola ,
Inicio aquí este diario de ideas donde espero ir escribiendo mis historias y comentarios. Hasta ahora he utilizado un método más rupestre, os explico. Hace unos años cuando todavía no se había oído hablar de esto de los blogs, empecé a escribir anécdotas que me sucedían o historias que me inventaba , la mayoría escritas en clave de humor. Las escribía y las enviaba por email a mis amigos, para que todo el mundo que me interesaba pudiera leerlas. Podría decirse que era un adelanto a mi propio blog.
Ahora me gustaría dar este paso un poco más sofisticado, ¡montar un blog!. Claro está que el método de mandar el correo tenía sus ventajas, la principal , era el hecho de que hacias llegar tu historia al lector amigo directamente, es decir no era el lector el que tenía que ir a buscar tu historia, sino tú el que le llevabas la historia a su buzón, de esta manera nadie tenía practicamente excusa para no leer lo que escribías. El blog es distinto, primero deben de conocerte y luego tener el interes de leer lo que escribes, lo cual es bastante complicado si no te conocen, total el pez que se muerde la cola.
Pues con la esperanza de que este blog no quede en el olvido y de que seais muchos , o sólo unos pocos pero amigos, los que leais estas líneas inicio aqui mi : DiarioDeIdeas.
Esperamos que lo disfruten.
Inicio aquí este diario de ideas donde espero ir escribiendo mis historias y comentarios. Hasta ahora he utilizado un método más rupestre, os explico. Hace unos años cuando todavía no se había oído hablar de esto de los blogs, empecé a escribir anécdotas que me sucedían o historias que me inventaba , la mayoría escritas en clave de humor. Las escribía y las enviaba por email a mis amigos, para que todo el mundo que me interesaba pudiera leerlas. Podría decirse que era un adelanto a mi propio blog.
Ahora me gustaría dar este paso un poco más sofisticado, ¡montar un blog!. Claro está que el método de mandar el correo tenía sus ventajas, la principal , era el hecho de que hacias llegar tu historia al lector amigo directamente, es decir no era el lector el que tenía que ir a buscar tu historia, sino tú el que le llevabas la historia a su buzón, de esta manera nadie tenía practicamente excusa para no leer lo que escribías. El blog es distinto, primero deben de conocerte y luego tener el interes de leer lo que escribes, lo cual es bastante complicado si no te conocen, total el pez que se muerde la cola.
Pues con la esperanza de que este blog no quede en el olvido y de que seais muchos , o sólo unos pocos pero amigos, los que leais estas líneas inicio aqui mi : DiarioDeIdeas.
Esperamos que lo disfruten.
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